Dudu's House

Para mi tía

2011-05-02T12:30:00.002+02:00

Mi tía Marisa ha sido un nuevo descubrimiento para mi. Después de años sin contacto alguno ha reaparecido en mi vida y la ha llenado de color y de ruido de muchísimo ruido.

Algunas personas son especiales y lo saben, otras son especiales pero se esconden debajo de un caparazón intentando pasar desapercibidas. Esa es mi tía. Supongo que en estos años de ausencia su vida ha sido tremendamente dura y le han pasado cosas que no sabremos nunca pero que le han hecho sufrir mucho. Algunas veces puedo ver en sus ojos todo ese sufrimiento y me apena.

Tiene tanto amor que ha demostrado ser capaz de querer y cuidar a quien no se lo merecía.

Muchas veces le importan mas los demás que ella misma y poco a poco va aprendiendo a decir que no. Es buena persona, caritativa, gritona, loca, dulce, despistada e inmensamente generosa. Adora a los animales y ellos la adoran a ella.

Creo que el reencuentro con sus hermanas le ha recordado que tiene una familia y que no esta sola, como esa maravillosa sensación que tienes cuando te acurrucas en tu sofá después de un largo viaje sintiendo que estas por fin en casa.

El amor que siente y que le demuestra a mi hijo no tiene precio, todo es poco para ver la sonrisa en el niño, todo vale si con ojos tiernos le llama por su nombre. Esta claro, le ha robado el corazón y el niño la adora. Yo en mi función de madre intento parar el desenfreno y la locura de dar y dar regalos a cual mas grande y sobretodo mas ruidoso pero a ella le da igual todo es poco para el nene.

Hoy es tu cumpleaños y este es mi regalo para ti, me alegro que estés de nuevo en nuestras vidas aportándonos tantísimas cosas, que te encuentres a gusto, contenta y feliz y que sepas que ya nunca mas estarás sola. Ahora SOPLA TUS VELAS.

Comparando dibujos animados

2011-04-24T22:06:00.000+02:00

La maternidad me ha devuelto a ese maravilloso mundo infantil que son los dibujos animados, pero claro ahora ya no lo miro con ojos de niña si no con mis ojos de adulta .De hecho si comparamos los dibujos actuales a los que veíamos nosotras de pequeñas no hay tanta diferencia. Las incongruencias se dan por igual o antes era peor?

Vamos a ello.

Por ejemplo la casa de Mickey Mouse, en realidad es el mismo ratón de toda la vida pero con canciones nuevas y una casa que sale del suelo cuando dices las palabras mágicas; misca musca mickey mouse!!! Hombre eso estaría bien, porque así no tendríamos macroedificios y contaminación. Pero imagina que vas caminando y de repente salen casas de la nada, menudo acojone, no?

Bueno, supongamos que un ratón pueda vivir en una casa que esta manejada por un ordenador y que su voz parezca que sea así porque alguien le agarra los testículos, pero como puede ser que su mascota sea un perro?? Y goffy? No es también un perro?? Y porque este si habla y pluto solo ladra?

Y como puede ser que sean amigos los ratones y los patos?? Sus condiciones de habitabilidad les impediría vivir juntos sin ninguna duda.

Otra cosa que me inquieta es porque Mickey lleva guantes y en cambio no se pone camiseta? Es para no dejar huellas? Y como hace para llevarlos siempre tan blancos? Utiliza la lejía del futuro?

Y porque el pato Donald lleva camiseta y no lleva pantalones??

A Donald sin duda su madre debería haberle pagado un logopeda porque es complicadísimo entenderle.
Dejando a un lado todo esto podríamos decir que son bastante educativos, enseñan colores, a contar, conceptos como la amistad o el respeto así que por esa parte no están mal.

Ahora busquemos un dibujo animado de los años 80, por ejemplo Willy Fog.

Empezaré por decir que me encantaban estos dibujos me hice toda la colección de cromos de Danone, además de ver los 3000 episodios que los ponian los fines de semana después de comer.

Pero claro, a ojos de adulto la cosa es distinta.
El hecho que toda la serie se base en una apuesta hecha por un león tiene su lógica, tu solo dile a un hombre que te apuestas a que no... y ya lo tienes haciendo el gamba.

Rigodón es un gato o un oso?Y porque habla con acento francés? Debe ser porque es mas chic que tu mayordomo hable así...
Y tico es un ratón o es una cobaya andaluza? Porque no olvidéis que Tico habla como los andaluces mas castizos. Es algo que de pequeña me molaba pero ahora me doy cuenta que es porque era el chistoso del grupo, marcando estereotipos.

Y luego esta Romy, la preciosa pantera morada. Existen las panteras moradas? Un león se podría liar con una pantera?? Mmmm... no no lo creo. Y el hecho que la tengan que salvar y ella en vez de largarse corriendo les sigue por todo el mundo loca de amor. Madre mía!! Eso si es algo típico!

Me parece que Willy Fog tenia mas estereotipos que la casa de Mickey Mouse que pensáis vosotras??

Vuelvo

2011-04-23T22:34:00.000+02:00

Bueno, pues eso que después de muchisimos meses con un abandono total y absoluto del blog he decidido volver a escribir, a ver si la inspiración viene a mi...

Os espero pronto...

Nadando...

2010-12-10T22:29:00.000+01:00

He tomado una decisión. Una decisión que espero dure mas de un mes. He decido que voy a ir dos veces por semana a nadar. Y lo he hecho por una razón importante, por salud.

Siempre he tenido problemas de cervicales, me engancho con muchísima facilidad, si me tocas los hombros con muy buena intención para hacerme un masaje SEGURO que me quedaré enganchada y con el cuello torcido. Supongo que por algún lado tiene que salir el estres y a mi me sale por el cuello.

En fin, os voy a contar mi primer dia piscinero y como el universo conspira contra mi si no ya me lo diréis al final del relato.

Invito a mi hermana, mas que nada por pasar el rato porque nadar es aburrido, aburridisimo. Asi que quedamos a las 9 de la mañana para desayunar y comer las calorías que después íbamos a quemar. Con la panza llena nos vamos hacía la piscina.

Llegamos, entramos en el vestidor, y el calorazo nos abofetea la cara. La bolsa la había preparado por la noche asi que confiaba no haberme dejado nada... Empezamos a desnudarnos sudando la gota gorda.

Saco mi super bañador de nadadora profesional que hacía mas de dos años que no me había probado.

-Madre mía; y si no me cabe??

-Si, si no hay problema el culo esta mas gordo pero aun cabe.

Me doy cuenta de algo muy importante... mis pelarrancos de las piernas, bahhh... nadie se va a dar cuenta, corro hacía la piscina y en paz.

Saco mis chanclas monísimas de la muerte, con florecillas, que no se de donde he sacado.

Me recojo el pelo con una goma y me pongo el gorro.

Bueno, mi culo esta mas grande lo acepto, pero mi cabeza también? No puede ser!! Me lo pongo o si o si.

Imaginaos yo haciendo fuerza con las manos hacía abajo para aplastar el maldito gorro.

Mi hermana a todo esto empieza a escojonarse diciendo que ese gorro me va pequeño. No puede ser, no puede ser... o si??

La verdad es que siempre me ha parecido una chorrada llevar gorro porque mis pelos salían igual o por la frente o por el cuello y acababa mojándomelo entero. A ver si va a resultar que llevo un gorro inadecuado al tamaño de mi cabeza?

Bueno, al final he conseguido mi propósito, estoy lista y nos dirigimos a la piscina. Pero claro, no se puede ser divina, las chanclas han decidido que son preciosas y no estan hechas para ese suelo y no me caigo de milagro, pero me doy un resbalón del carajo, espatarrada y con la mano en la pared para no acabar en el suelo.

Visualización; pelarrancos en las piernas, gorro pequeño y a una velocidad que me supera hasta la duquesa de Alba para no caerme.

Conclusión: he perdido toda mi dignidad.

Por cierto, he nadado diez minutos, hasta las viejas me superaban...

No me rindo, el lunes vuelvo.

Cosas que no soporto

2010-12-01T22:17:00.000+01:00

Hace días que no hago un post de listas, vamos a ello, hoy cosas que no soporto, algunas son pequeñeces del día a día que no me gusta hacer, otros son cosas asquerosas que odio:

-Las cucharachas. Me producen tantísima repugnancia que ni tan siquiera las pisaría, ufff...solo de pensar el ruido que haría al chafarla...

-La hipocresía, la gente falsa me pone de muy muy mala leche. Prefiero la sinceridad aunque me duela.

-Ir al cajero. No lo soporto, me da una pereza terrible.

-La gente que habla con un tono de voz bajito y muy muy lento. Son ese tipo de personas que parece que se les están terminando las pilas y que para explicarte algo necesitan muchisimo tiempo porque van como a ralentí.

-Tirarse pedos en público. Es algo que jamas hago. Me parece de un mal gusto y de mala educación. Ya se que es sano, pero me parece una guarrada.

-Limpiar el coche. Ya hice un post entero dedicado a este tema.

-Poner gasolina. Es algo que hago, poco, pero lo hago pero no me gusta hacerlo. Y no sabría decir exactamente porque pero es asi.

-La gente que no se lava el pelo y lo lleva grasiento. Puajjjj.. es que en mi vida podría trabajar de peluquera, las admiro muchismo, que ascooo!!!

- Vaciar el lavaplatos. No me gusta y me da muchisima pereza. A veces voy cogiendo las cosas del lavaplatos a la espera que mi chico lo vacíe. No siempre funciona.

- Petar o crujir los dedos. Bufff... es que me da una dentera que no puedo con ello. Esa gente que se peta todos los dedos de la manos, que horror!!

- La gente que tiene perro y no recoje las cacas del suelo.Me parece una falta de civismo brutal. Os aseguro que si veo a alguien hacerlo le llamo la atención.

- Las personas, sobretodo mujeres, que creen saberlo todo. Esas que están por encima del bien y del mal y saben encontrar una solución para TODOS los problemas, porque ellas los han vivido o les ha pasado o tienen un primo en Bilbao que le pasó.

Y bastantes mas cosas que ahora no se me ocurren pero iré pensando en ellas...

Buscando casa rural

2010-10-26T22:11:00.000+02:00

Verano del 2010. Barbacoa en la torre de unos amigos. Tema a sacar; fin de año.

-Chicos deberíamos ir pensando que hacemos para fin de año. Por lo de cuadrar horarios y eso...

- Alaaa!! Pero si falta un montonazo!!!

- Si, ya pero es que queremos alquilar algo y luego se nos hecha el tiempo encima...

- Anda, anda exagerada.

Fin de la conversación.

Octubre del 2010. Retomo conversación iniciada 3 meses antes. De los que queríamos ir ya hay varias bajas; por cuestiones de trabajo, otros tienen situaciones personales incomodas y prefieren no venir.

Al final parece que mi familia se une al fieston, menos mal sino nos quedábamos tres y el apuntador...

A la gente le sigue pareciendo que falta mucho tiempo pero yo, previsora donde las haya, empiezo a buscar una casa para 10 personas.

No se si es que la crisis es una gran mentira pero si no he llamado a 30 casas rurales no he llamado a ninguna y todas estaban ocupadas para esas fechas. Como puede ser?? Debe haber una conspiración metafísica porque según la prensa no nos movemos de casa porque no tenemos un duro...

Sigo buscando pero ya de muy mala leche. Menuda factura telefónica va a llegarme este mes.

El mundo de las casas rurales es impresionantes. Desconocía por completo este tema pero ya he aprendido muchas cosas que espero os puedan ser útiles si mas adelante decidís alquilar una casa rural:

0.- Las casas rurales las alquilan por habitaciones o toda la casa entera.

No mola nada tener que salir a usar un baño comunitario con una persona que no conoces de nada. Mejor habitaciones con baño o mejor todo el grupo alquila toda la casa.

1.- Las casas que molan están superrequeteocupadas.

2.- Si al buscarla en la web ya te da miedo, ni te plantees ir igual duermes en una mansión con fantasmas.

3.- A la gente se la va la olla. Algunos creen que tienen el chalet de Preysler, y por dos noches piden el módico precio de 1600 euros. Me indigna. A estos ni les contesto porque les insultaría.

4.- Si están registradas por algún organismo público mejor, serán un poco mas cara pero te aseguras un poco de calidad.

5.- El número de personas que dicen los propietarios que caben en las casas no suele coincidir con el número de habitaciones. No se como quieren que se metan 10 personas en 3 habitaciones.

6.- Las decoraciones no llegan ni al nivel de Ikea. Igual les dan un manual para decorarlas todas igual de cutres? Suele haber un cuadro pintado de flores o un bodegón. Ya lo veras.

7.- El material de cocina parece que ha pasado la guerra. Tazas y platos que no coinciden.

8.- Y sobretodo asegúrate y pregunta por teléfono o por mail todas tus dudas, al menos así sabrás donde vas y no te llevaras sorpresas.

Nosotros después de mucho buscar hemos encontrado una casa rural que esta de lujo. Lo sé porque mi chico la ha visto personalmente.

Menuda suerte la nuestra!!

Isla poblada unicamente por rubias??

2010-10-15T20:52:00.000+02:00

El otro día mirando el telediario dieron una noticia que me dejó profundamente impactada. Luego a medida que he ido pensando en ella me ha indignado directamente.

El tema en cuestión es una empresa lituana ha decido explotar turísticamente una isla de las Maldivas y será atendida únicamente con mujeres rubias, incluso las azafatas y las piloto que llevaran los aviones hasta la isla serán rubias.

Según esta empresa lo que quieren demostrar es que las rubias son capaces de hacer cualquier cosa sin ayuda de hombres o de mujeres morenas.

Madre del amor hermoso!! Me parece increíble que en momento en que estamos viviendo aún puedan salir este tipo de iniciativas cargada de tópicos y que no lleva a ningún lugar. Puede ser posible que alguien con dos dedos de frente proponga esto en serio?? Hay que seleccionar el personal por su validez no por el color de su pelo, o su talla de pantalón.
Aunque a veces me cuestiono si las mentes pensantes que tenemos como jefes/políticos les miden el cerebro y el que menos tiene ese es el que mas sube.

Aquí lo dejo que me caliento...

Internet, redes sociales y foros

2010-10-03T09:57:00.000+02:00

Quien me iba a decir a mi hace unos años que estaría tan enganchada al "internete"?? Que tendría un blog o una página en una red social?

Antes de entrar en este mundo me parecía que solo podía servir para entrar en chats y ligar. Hasta conocía parejas que se habían separado porque él se había largado a Perú a buscar a la mujer de su vida; increible!.

Mas lejos de la realidad imposible. No he entrado nunca en un chat y navegar por la red es sin duda mi deporte favorito. Lo utilizo para todo; desde mirar que tiempo hará, hasta consultar una receta. Pero sin duda lo que me ha dado internet es ayuda entregada y totalmente desinteresada.

Tengo amigas virtuales a las que cuento cosas que no saben ni mis amigas cercanas. Y es que ese anonimato ayuda, pero llega un momento que deseas ponerle cara a esas letras que te llegan a través de la pantalla. A algunas ya las he conocido, a otras las he oído por teléfono y a otras me siguen ayudando con sus palabras día a día.
Me pregunto muchas veces como se puede querer a alguien que no conoces? Como se puede ayudar tantísimo a alguien que ni siquiera sabes si es real?? Pues lo haces, y te reconforta tanto que te sientes parte de una familia. Aunque en este mundo virtual también te llevas grandes decepciones supongo que porque en algunos momentos olvidas que esto no es del todo real.

A todas las que me habéis ayudado en tantos y tantos malos ratos muchisimas gracias. Este post es para vosotras.

Mentiras de mujeres

2010-09-30T09:56:00.000+02:00

Las mujeres mentimos, mentimos muchisimo y sobretodo nos mentimos entre nosotras.

Debo decir que yo no me había dado cuenta del tamaño de nuestras mentiras hasta que decidí que quería ser madre. Igual es porque antes hacía mas lo que me daba la gana escuchando poco o nada.

Algunas saben y otras no que a mi me costó dos años conseguir traer al mundo a mi nene, no por problemas para embarazarme sino para mantener el embarazo. En el empeño pasé por tres abortos. No se lo conté a nadie que no fuera mi familia mas cercana. Lo viví como pude, apoyándome mas en desconocidas que me ayudaban a través de la red que en gente de mi entorno.

Lo que mas me sorprendió fué que no encontré a nadie que me hablara abiertamente del tema de la fertilidad o de la infertilidad. Era como un tema tabú. No se habla no existe.
Incluso hoy en día la gente niega haber realizado tratamientos de fertilidad aunque pienso no es algo para avergonzarte o para esconder. No hace falta que expliques todo tu duro camino si no quieres pero decir que ha sido a la primera?? Jamás hice esa afirmación.

Aun recuerdo el anuncio de embarazo de una conocida en una cena explicando lo poco que les había costado y como otra la miró a la cara y le dijo;

-Pero que estas diciendo? Si llevas mas de dos años buscando y no te quedabas embarazada??

Imaginaos la situación, por supuesto en ese momento se terminó la cena.

Y es que tiene que parecer que tu vida es perfecta. Todo va estupendamente, y luego de repente las parejas se separan y no entiendes nada porque ella afirmaba que hacían el amor todos los días.
En la maternidad las mentiras estan a la orden del día. La gente tiene embarazos perfectos, partos perfectos y bebés perfectos. Tanto es así que los primeros meses de la vida de mi hijo creí que era cruela de Vil reencarnada en madre porque aquello me parecía durísimo y en algunos momentos me quería morir y todo lo que me rodeaba me explicaba maravillas sobre la maternidad.
Por supuesto no estoy hablando de ir dando pena, para nada. No hablo de contar todas mis penas a todo el que se menea. Hablo que si ves a una mujer con un cochecito y unas ojeras que le llegan a los pies no le digas que tu bebé solo come y duerme y no llora JAMÁS porque eso no le ayudara en absoluto y seguramente sera mentira.
Cuando por fin encontré a una mujer que me dijo que borraría la vida de los primeros 4 meses de la vida de su hijo empecé a dejar de sentirme mal. Había mujeres que lo pasaban mal, no todo el mundo eran super madres.

La maternidad es estupenda pero es muy dura y decirle a una mujer embarazada que cuando tenga su bebé en brazos ella como madre que es sabrá que le pasa, lo acunará y se calmara todo esto en una áurea de misticismo no le ayuda. La realidad es mucho mas dura y si tienes un niño con cólicos que llora durante 7 horas cada tarde no seras para nada mágica.
Por cierto ahora si que soy mágica, ahora si que lo calmo con solo acunarle. Antes no, al menos yo no le miento a nadie.

Soy escorpio

2010-09-21T22:04:00.001+02:00

Descripción de Escorpio

El Escorpio es un signo intenso con una energía emocional única en todo el zodiaco. Aunque puedan aparecer tranquilos, los Escorpio tienen una agresión y magnetismo interno escondidos dentro. Son afables, buenos tertulianos, reservados y cortés, pero aunque parezcan estar algo retirados del centro de actividad, en realidad están observando todo con su ojo crítico.

El Escorpio es tremendamente poderoso y su carácter puede causar enormes beneficios o grandes riesgos para los demás. Su tenacidad y fuerza de voluntad son únicas pero sin embargo son muy sensibles y fácilmente afectados por las circunstancias que les rodean. Son emocionales y fácilmente heridos o aludidos. De hecho pueden perder totalmente el genio al percibir, incluso erróneamente, que alguien les ha insultado. No saben morderse la lengua y pueden ser muy críticos.

Si un Escorpio logra utilizar su enorme energía de forma constructiva, es un gran activo para la sociedad y se puede convertir en un gran líder. No obstante, los Escorpio deben aprender a controlarse, porque pueden llegar a ser demasiado críticos y resentidos con los demás. Son excelentes amigos de los que consideran merecen su respeto.

Los Escorpio son muy imaginativos e intuitivos y tienen una gran capacidad para analizar situaciones y personas. De todos los signos del zodiaco son los que más probabilidad tienen para convertirse en genios siempre y cuando controlan su lado negativo porque si toman el camino equivocado pueden ser muy destructivos hacia ellos mismos y hacia otras personas. Deben intentar evitar sensaciones como la arrogancia, la agresión y los celos, porque se se rinden ante tales sentimientos negativos, tal es su fuerza para sentir intensamente que pueden perder el control.

Busca donde esconderte tu has sacado lo peor de mi.

Información sacada de aqui

A mi perro

2010-09-19T21:32:00.000+02:00

Llegaste a mi vida con un fin. Hacerme feliz. Y lo cumpliste. Lo cumpliste como nadie.

Nunca me fallaste. Siempre tenías un lametón a punto o una pelota para jugar.

Creía que estarías muchos años conmigo, que te volverías viejecito y te tendría que ayudar a subir las escaleras pero no ha sido así.

Tu instinto pudo mas que tu. Y nos has dejado.

Comer galletas ya no es lo mismo sin ti, y ya nadie se come las sobras que siempre te guardábamos. Nadie me viene a recibir cuando llego, ni se pone tan y tan contento aunque yo este de mal humor. En las noches no olemos tus pedos ni oímos tus ronquidos, vaya cosa para echar de menos!!

Muchas personas han pasado por mi vida que no me han querido ni me han dado tanto como lo has hecho tu.

He tardado mas de dos semanas en poder escribir esto. Pero te debía unas palabras.
Te hecho de menos todos los días, y quiero que sepas Roquito mío que nadie podrá reemplazarte nunca porque aunque con los años puedan venir otros no me darán todo lo que tu me diste.
Allá donde estés se feliz.
Te quiero.

Conversaciones en el parque

2010-09-17T08:30:00.000+02:00

Cuando no eres madre hay lugares como los parques, que sabías que existían pero nunca habías ido, o hacía tantos años que solo tenías algún vago recuerdo de magreos en un banco bajo un árbol.

Toda la tarde con el nene en casa es una locura seguro que acabas gritando. Hay que sacarlo a pasear. Hay que sacarlo para que se canse. Si, lo se, suena duro, pero es una realidad. En casa la tarde pasa lenta, ellos se aburren y aunque creas que podrás aprovechar algún momento para hacer algo, seguro que no es así. Todos a la calle.

Y así descubres que como tu millones de madres sacan a sus angelitos a jugar al parque.

El primer día que vas crees que con los columpios que hay tu pequeño no va a necesitar nada mas. Pero poco a poco te das cuenta que no es así.

Para ir al parque hay que ir equipado; cubos, palas, rastrillo, regadora y pelota. Eso casi que lo pones en una bolsa y que se quede ya de manera fija en el maletero de tu coche, te aseguro que te sacara de algún apuro. El material que sea normalillo porque es probable que pase de mano en mano y en una de esas se rompa, no le cojas mucho aprecio.

Las primeras veces que vas a un parque como eres una madre preocupada vas detrás del nene para que no se caiga o para columpiar lo hasta que se te caigan los brazos de tanto empujar. Y es que mi hijo nunca se bajaría del columpio, siempre quiere mas. Es una pesadilla!!

Le acompañas al tobogan, le ayudas a subir y a bajar, subir y a bajar, subir y a bajar así hasta 300 veces en las cuales él sigue sonriendo y tu cara cada vez es mas negra.

Pero si hay algo que me pone de mala leche son las madres huevonas.

Las madres huevonas son esas madres que llevan a sus hijos al parque, los sueltan cual perritos y se sientan en el banco para hablar con su vecina Pepi del último cotilleo del barrio.

Jamás se mueven de allí. Ni siquiera si su pequeño se hace daño, seguramente el niño correrá con un corte en la mano hasta donde esté su madre porque ella no se habrá enterado de nada. Estos niños suelen ser los amos del parque y su ley es la del mas fuerte. Esta claro que cuando llega uno nuevo y además pequeño hay que atacarlo.

Esto me ha pasado hoy, y la hemos liado parda.

Hace ya días que voy a un parque que a mi nene le encanta porque esta lleno de piedrecitas y juega en el suelo con ellas, además de con todos los columpios.

Hay muchisimos bancos, casi todos en la sombra pero hay uno que parece reservado para las madres huevonas.

Yo llevaba días observando que los "niños" de estas madres eran como animalillos defendiendo su territorio.

He pasado por alto el hecho que con 8 años vengas a quitarle las cosas a un nene de 19 meses, he pasado por alto que decidas columpiarte durante mas de 20 minutos en un columpio en el cual no cabes porque es para niños mas pequeños sin dar opción a los demás a poder jugar allí.

Me da pena porque el pobre niño solo reclama algo de atención por parte de su madre.

Pero coger el helado que ya no querías mas, y esparcirlo por todo el columpio para que ningún otro niño pudiera subir ha sido para mi la gota que ha colmado el vaso. Y he estallado.

Muy correctamente me he acercado al niño y le he dicho que eso que acababa de hacer no se hacía, y que ahora debería limpiarlo porque sino nadie mas podía subirse en ese columpio. La madre que llevaba TODA la tarde como si el niño no fuera suyo se ha acercado a decirme que quien cojones me creía que era yo para ir dando lecciones a SU hijo.

La he puesto mirando a cuenca como podéis imaginar;

- Mira bonita, si en tu casa tu hijo hace todas estas cosas debes vivir en una pocilga. Tu hijo es el terminator del parque así que lo menos que puedes hacer es dar un ejemplo de civismo y obligarle a que lo limpie ya que la educación esta claro que brilla por su ausencia en tu vida. Y si crees que no puedes controlarlo pide ayuda que la hay.

Me he dado media vuelta he cogido al nene y me he ido.

La huevona seguía gritando como una verdulera pero a mi me ha dado igual.

Si tienes hijos los cuidas y si no te compras un pez.

Viajando por el mundo: Paris 2007

2010-09-10T09:10:00.000+02:00

Hace días que pienso en escribir sobre los viajes que hemos hecho mi chico y yo y lo bien que nos lo pasamos, además de la cantidad de cosas que nos pasan siempre en nuestros viajes.

Empezaré por el mas impactante aunque no fue el mejor.

Para mi 30 cumpleaños mi chico me regaló un viaje a París. Y cuando digo que fue un regalo de cumpleaños quiero decir que cuando me levanté la mañana de mi cumple mi chico me entregó un sobre con los billetes y me dijo: haz la maleta que a las 12 sale el vuelo para París. Él solito había ido a hablar con mi jefa, le pidió los días y lo arregló todo sin que yo me enterara de nada. Fue increíble! La mejor sorpresa que me han hecho en mi vida.

Hacía tiempo que deseaba ir a la ciudad de la luz, ciudad de la moda y de la pijería por excelencia. Además tenía muchisima ilusión por ir a Disneyland pero mi chico odia a los franchutes y sabía que eso en algún momento saldría... y vaya si salió!!

El viaje empezó muy bien, embarcar en bcn, el vuelo hasta allí y la llegada a París.

El hotel estaba allí donde Jesucristo perdió la segunda zapatilla, es decir lejos lejísimos del centro. Las maletas, el cansancio y la emoción eran un buen cóctel.

Después de la super caminata por fin llegamos al hotel. Por fuera no parecía lo que después encontraríamos dentro. Era sin duda mucho peor.

Nada mas entrar tuve la sensación que eso era un motel de carretera. Solo deciros que el ascensor se apagaba la luz antes de llegar arriba, para ahorrar y una maleta y dos personas no cabían.

Abrimos la puerta de la habitación, todo el suelo enmoquetado y una gran cama. Manchas sospechosas en la moqueta, mejor no ir descalzos. Los muebles no iban a juego, las mesitas parecían sacadas de un contenedor de reciclaje,una era pequeña y blanca y la otra negra y alta.

En el baño solo podía estar una persona, imposible lavarse los dos los dientes a la vez. No importaba estábamos cansados, una ducha y a dormir.

La ducha fue otra sorpresa. En ella o te abrasabas o te helabas, debo decir que nunca me he reído tanto escuchando a mi chico gritar e insultar, luego cuando me tocaba a mi ya no me hacía tanta gracia.

La cama era una venganza de alguien. Menudo colchón chuclador, toda la noche nos encontrábamos, te caías como hacía el medio de la cama y en vez de pensar en hacer el amor pensabas en como puede un "hotel" de tres estrellas tener un colchón mas malo que los colchones baratos del ikea?? Eso nos hizo suponer que como era un hotel para rollos furtivos, nadie se quedaba a dormir.

El desayuno que iba incluido en el precio también era para no olvidar. Bajabas por una escalerita que te llevaba a lo que ellos llamaban "place pour le déjeuner" pero yo creía que nos llevaban a las catacumbas. El mini comedor estaba regentado por la Srta. Rotenmeyer y la sirvienta de Escarlata, las dos con sus uniformes de su época. La manera de describirlas no es cómica, realmente eran así. Otra cosa que tampoco entendí es como se puede servir en un hotel un paquetito de pan tostado, una mini mantequilla y mini mermelada, café rancio y leche para pasar toda la mañana. Donde están todo el resto de cosas?? Sería que habíamos bajado después que bajaran las prostitutas a desayunar? Y los croassants?? No son franceses??

Tuvimos algo mas de mala suerte, cogimos la huelga de transportes mas grandes que se ha hecho nunca en Francia. De las 300 líneas de metro que tiene París solo funcionaban dos, como podéis suponer las que nos llevaban al cutre hotel NO llegaba ninguna. Así que nunca en mi vida he caminado tantísimo.

Llegar a la torre Eiffel fue mas complicado que la misión Imposible de Tom, y cuando llegamos estábamos tan cansados que no subimos, a mi de hecho no me gustó. Un montón de hierros. Lo se, soy una tía rara, me gusta mas ver piedras.
La foto es la única prueba de que estuvimos allí, después la cámara se quedó sin batería y por aplastante mayoría decidimos que no íbamos a pegarnos la paliza de volver a día siguiente.

Debo contaros que el viaje no termina aquí. Pero esto ya es muy largo y estoy algo cansada.

Mañana os cuento lo que tuvimos que hacer para llegar a Disneyland que eso merece un post enterito.

Ser Pelota

2010-09-08T09:53:00.000+02:00

Definición de Pelota según el diccionario de la lengua Española:

1.- Bola, generalmente de material flexible que se utiliza en diferentes juegos...

2.-Bola de material blanda como de nieve, barro que se amasa facilmente..

3.- Testículos.

4.- Persona "aduladora".

No se si la palabra aduladora es la mas adecuada o directamente son unos lameculos, gente interesada que hace las cosas para conseguir un fin. Supongo que para este tipo de personas tiene mucho sentido el refrán de el fin justifica los medios.

Sin duda para ser el/la pelota del jef@ tienes que servir. Es mas, creo que se debe nacer así porque sino no me explico los dotes que tienen algunas. Hablaré en femenino porque es lo que yo mas conozco pero los hombres también pelotean y mucho.

Seguro que en tu sitio de trabajo tienes una sino mas, para los mas distraidos os doy unas claves para reconocerlas rápidamente, y a ser posible volverse inmune a sus artimañas.

Algunas son descaradamente la mano derecha del jefe, para estas tienes que conseguir una valiosa información; saber si hay una "amistad" detrás o solo un recíproco interés. Si hay una amistad, y se van a tomar un café juntas o quedan por la tarde no hay nada hacer. Mejor aléjate de la pelota, alias chivata y en cuanto entre en la sala del café disimula hablando del tiempo que hará mañana, porque si te quejas aunque sea del aire acondicionado tu superior sabrá que eres una quejica.

Si el peloteo se basa en un interés sobretodo por parte del que manda, no te preocupes cuando llegue un nuevo pelota el que ocupa ese lugar quedara relegado y entonces sera la persona mas sola del lugar. Podrás devolverle cada una de las cosas que te haya hecho así que solo tienes que ser paciente.

Si algo me ha enseñado esta vida es que a todo cerdo le llega su san Martín, a ese que cree que es inmune también.

Y entonces... lo dejo en tus manos.

Debo decir pero que estas son las que menos miedo debes tenerles ya que todo el mundo sabe quienes son, de que palo van y sabemos a que juego jugamos.

El problema viene cuando la que es pelota, confidente, en fin rata de cloaca, sin que nadie lo note. La que va a contarle cosas pero como si no lo hiciera. Acabas llena de basura y tu aún no te has movido.
Lo primero que debes hacer es ir con pies de plomo, no hablar en confianza hasta que sepas si esa persona es de fiar o no. Si después de un tiempo sin saber quien puede ser el chivato pero tienes una leve sospecha, puedes hacer una prueba y contarle algo "chungo" para ver si le llega al jefe o no. Si es así, has dado en el clavo, si no sigue esperando seguro que algún día se equivocará.

Hablando de mi, no sirvo para ser pelota. Se me nota demasiado si alguien me cae bien o mal, no puedo disimularlo. Tengo la suerte que por mi aspecto y mi manera de hablar la gente teme que vaya a soltarles algo y nunca he tenido ningún problema y se me ha tratado bien.

He aprendido con los años a tolerar aquellos que debo respetar para poder seguir trabajando y me trago mis comentarios siempre y cuando no me falten al respeto porque si es así, me importa poquísimo el cargo que ocupe le soltaré lo que pienso y seguramente mucho mas.

Otro día ya le dedicaré un post a los "jefes" y las diferentes clases que hay, que también da el tema para mucho.

Por cierto, si tu que me lees eres un/a pelota estoy deseosa de leer tu anónimo comentario.

No me arrepiento...

2010-09-04T23:16:00.000+02:00

1.- De ser sincera.

2.- De haber perdido en el camino a algunas que decían ser amigas y luego me apuñalaron en cuanto me di la espalda.

3.- De llevar la maternidad a mi manera.

4.- De trabajar como creo que es moralmente correcto.

5.- De saber decir NO a aquellos que no estan acostumbrados a escucharlo.

6.- De quererte.

7.- De ser la hija mayor y ejercer como tal.

8.- De poder contar con los dedos de una mano la gente a la cual llamaría si tuviera un problema.

9.- De llevar la piel tatuada.

10.- De tener al perro que se tira mas pedos del mundo.

11.- De vivir la vida intentando ser feliz cada día.

NY en mi casa

2010-09-01T08:49:00.000+02:00

Como la economia no esta para tirar cohetes mi chico me ha traido Nueva York hasta nuestra cama. Asi cada noche la veo al acostarme.

Os gusta??

Consejos de madres??

2010-08-30T08:41:00.000+02:00

Desde mi entrada en el maravilloso mundo de la maternidad he tenido que aguantar todos los consejos"buenintencionados" de aquellas que han sido o son mamas antes que yo. Y no es que no me guste escuchar la opinión, es que yo quiero hacer aquello que pienso que es mejor para mi hijo, equivocarme y así aprender de mis errores, aprender juntos.

Desde mucho antes de que naciera ya tenía radicales naturistas que me recomendaban que leyera libros y libros sobre el embarazo y sobre la unión bisceral madre hijo. Que leyera sobre un parto respetado o sobre la lactancia. Ohhh si la puñetera lactancia. Parece que si no das el pecho a tu bebé no solo no eres una buena madre, sacrificada, entregada y vaca lechera, sino que tu hijo no creará vinculo contigo. Menuda estupidez, me pregunto donde quedan aquí los hijos del corazón; los adoptados. Estos no se vinculan a sus madres? Yo por mas que lo intento no tengo ningún recuerdo antes de los 6 años, pero si se todo los vínculos que tengo ahora.

Supongo que estas tías no han tenido problemas de fertilidad para decir tanta tontería, a mi me indignan.

Crees que luego las tonterías fundamentalistas ya se han terminado pero NO. Tienes varias corrientes que por supuesto no se basan en nada científico y que son absolutamente opuestas sobre todas las cosas que le van a suceder a tu bebe y como tu debes actuar.

Debo reconocer que hay una con la cual no congenio, no comparto y sinceramente creo que forma futuros adultos no preparados para el fracaso, como YA esta pasando. Y es todo el rollo pseudohippie de lo natural. Bebés que colechan hasta que les parezca bien, que deciden horarios, que deciden sobre tu vida, que te obligan a llevarles horas y horas en brazos para que no se traumaticen en su cuna o en su hamaca. Por mas que lo intento no encajo con esta teoría. Y no pienso que quien la lleve a término sea mejor madre que yo, para nada.

No he leído ningún libro, ni pienso hacerlo, a veces me siento frustrada, otras alegre, otras cabreada pero no por ello soy peor madre. Y si a veces grito y me enfado pero eso tampoco me convierte en una mala madre.

Pero señoras que todo lo buscáis en los libros, vosotras tampoco tenéis la clave de la maternidad.

Supermercado y niños

2010-08-27T09:58:00.000+02:00

Los supermercados y los niños son enemigos naturales. Pero eso es algo que tampoco sabes cuando entras en el maravilloso mundo de la maternidad, crees que tu dulce pequeño se quedara sentado en el carro, sonriendo mientras tu vas poniendo la compra y acariciándole su cabecilla. No, otra mentira de las supermamas.

Dos premisas a seguir si vas a un super con niños:

1.- Siempre que puedas que el niño no te acompañe.

2.- Si no es posible, mejor ir dos adultos, uno va haciendo la compra y el otro persigue al niño por la tienda.

Después puedes ir variando opciones de chantaje hasta que encuentres la que mejor le va a tu peque, aunque seguro que la que te sirve un día al próximo no vale.

Nosotros siempre hacemos la compra los tres juntos, asi rollo la tribu de los Brady. Normalmente mi chico lleva el carrito los primeros 5 minutos con el nene montado en él, haciendo monerías varias.

Durante un rato se divierte tirando al suelo TODO lo que consigue llegar con su manita. No le subestimeis, sus mini bracitos se harán extralargos y llegaran a todo lo que pongas.

Al principio como su carcajada es tan pegadiza te hace gracia que tire el paquete de papel del wc. Pero a la quinta vez tu espalda ya no puede mas y el bote de aceitunas que habías puesto empieza a peligrar.

En ese momento decides como madre desesperada abrirle una bolsa de gafitos, que por supuesto pagaras al final, y se la das. Madre del amor hermoso!! Los gafitos solo le duran pasillo y medio, y entonces decide que no quiere mas y la lía parda.

Todos los ganchitos por el suelo.

Tu quieres huir, porque como venga la de la limpieza te prenderá fuego a ti por darle la bolsita al niño.

Huyes cual rata, he incluso empujas alguno debajo de la estantería que no se note tanto... Por supuesto riñes al niño pero sabes que eso no servirá a estas alturas.

Ya no hay mas solución que bajarlo. Eso o lo llevas gritando rollo niña del exorcista.
Lo haces y empiezas a correr. Los botes, las bolsas, todo es emocionante para él. La mejor estrategia, hacerlo partícipe de la compra e ir dándole cosas para que las vaya colocando él en el carro. A veces no funciona.

Supongo que los supermecados ya deben estar acostumbrados a ellos, habrá que esperar a que crezca porque es difícil razonar con un niño de 19 meses.

Mi bolso

2010-08-25T12:17:00.004+02:00

El bolso es sin duda algo muy importante en mi vida. No saldría de casa sin él. Si alguna vez hemos salido a cenar y me lo dejo en casa me parece que voy desnuda, como si me faltara algo.
Tengo una colección de bolsos considerable, casi todos de la marca Tous que al largo de los años me han ido regalando y como los cuido muchisimo pues tengo unos cuantos.
La verdad es que algunos desde el nacimiento del nene no me los he podido poner mas, porque son de llevar en el brazo con una sola tira y ahora corro muchas veces por la calle detrás del enano y me va mejor en bandolera.

Dejando esto aparte ahora mismo tengo aquí a mi lado mi bolso, voy a vaciarlo (aprovecho y lo limpio) y así descubro que llevo:
-Móvil

-Monedero

-Billetero
-Gafas de sol
-Gafas graduadas.

-Llaves casa

-Llaves casa de mis padres

-Llave pequeña taquilla curro.

-Paquete de pañuelos hacendado

-Neceser pequeño con pintalabios.

-Desodorante de viaje Dove.

-Un boli de la Agatha Ruiz de la Prada

-Un bote pequeño de colonia

-Un paquete de chicles hacendado.

- Un pañuelo con algo pegado, ecs!!!

- Varios Penn's

- Un spray antivioladores pero creo que esta super caducado como se lo tenga que hechar a alguien igual lo mato. Me lo dio mi chico.

- Unas galletas

- Un muñeco chiquitito.

- La cartilla del perro, ayer lo llevamos a vacunar y no me acordé de sacarla.

Y ya esta. Ahora que lo miro no me extraña que pesara, madre mía si llevo cosas!!

Venga chicas, abrid vuestros bolsos y decidme lo mas raro que llevéis en él.

Princesa de cuento?

2010-08-23T09:58:00.000+02:00

Soy una mujer cosmopolita. A mi me pones mas de 48 horas en un poblacho perdido de la mano de dios, sin Internet, ni teléfono, sin tiendas y cafeterías y me vuelvo loca de atar.

Me importa un huevo la naturaleza, se me mueren hasta los cactus, si quiero ver algo verde me quedo mirando el semáforo pero no me voy al campo a que me piquen los bichos. Me dan miedo los bichos voladores TODOS.

No soporto el olor de los animales,por no hablar de los corrales que me hacen vomitar. Mi perro rara vez huele a perro porque siempre va muy limpio, aunque a él le guste mas oler a perruno.

No me gusta correr por el campo y rascarme las piernas con todos los hierbajos que hay por el camino. Mejor correr por asfalto, además si te haces daño seguro que alguien puede ayudarte mas rápidamente que si andas perdida por las montañas. O mejor aún no correr, el coche te lleva a todos los sitios.

Me encanta el rosa, la Kitty, las joyas Tous y todas las cositas que son monas.

No me considero pija aunque mi entorno si lo cree, pienso que soy muy fina. Hay cosas que no las haría aunque me pagaran muchísimo dinero, es por principios.

Prefiero irme 1 día a la playa, que 5 a hacer una ruta por el monte perdido.
No soporto ir de camping. No es excitante dormir con hormigas.

Prefiero unas Bikkembergs rosa a unas botas de trekking.

No me gustan los deportes de aventura, ni las actividades de riesgo. Me aburren soberanamente los deportes.

Me gustan las series americanas y las películas de amor.
Me encanta Audrey Hepburn, no creo que haya existido nadie que encarne la belleza, la educación y el saber estar como ella.

Soy una princesa de eso ya se ocupan mi chico y mi nene.
Qué mas puedo pedir?

Máquinas Diabólicas: Mi epilady

2010-08-20T08:51:00.000+02:00

Una de las máquinas diabólicas por excelencia que sufrimos las mujeres son las depiladoras.

El 90 por no decir el 100% de las mujeres odiamos depilarnos. No es que odiemos no llevar pelo, se esta bien sin pelarrancos en los sobacos pero de ahí a gustarnos la tortura que hay que pasar para quitar los pelitos hay un abismo.

Creo que cuando iba al instituto una navidad los reyes "majos" me trajeron una depiladora eléctrica último modelo, no se si como indirecta o porque la pedí ahora ya no lo recuerdo. Si me la hubieran dejado probar antes seguro que no me la hubiera quedado. Esa máquina la carga el diablo escojonado en su sillón de lo tontas que hemos sido al comprarla.

La he utilizado, aunque supongo que no mucho porque tiene mas de 10 años y aun sigue funcionando y esta todo como nuevo. Ahora las hay de muchisimo mas modernas, con no se que rollos de frío, con unos cabezales ergonómicos de no se que... pero estoy convencida que te debe doler igualmente. Al final lo que hace la máquina es arrancarte el pelo y eso duele.

Al poco de casarnos estaba yo en el baño gritándole a la asesina cuando entró mi chico asustado pensando que pasaba algo.

No le dije nada, estaba concentrada en mi dolor y le enseñé lo que hacía.

Él que había venido corriendo pensando que estaba matando a alguien, me miró de manera chulesca rollo Mr. T del equipo A y me dijo que era una nenaza que seguro que no hacía tanto daño.

Fui muy rápida y le seguí el juego.

-Perdona? No se de que vas, tíiio! estoy segura que TU no aguantas esto ni de coña!! Vamos que a la primera pasada te vas a llorar a la cocina.

- Me estas retando?

- Retando? A ti?? Para nada, ya se que no te atreves... (Esto siempre funciona, si quieres que un hombre haga algo dile que no es capaz de hacerlo) Al fin y al cabo eres un hombre no estas programado para el dolor.

Su cara se puso roja de rabia y me dijo

- Anda trae para acá.

Y justo en ese momento acabó mi tarde de gritos para empezar mi tarde de risas.

La primera pasada que le hice por su pierna llenita de pelos aguantó la compostura como un campeón. Yo le dije que podía abandonar en cualquier momento e ir con una pierna a medio depilar y la otra sin depilar que igual imponía una nueva moda.

La segunda pasada empezó a emitir ruidos guturales cual bebé. Pero cuando insistí en la zona del empeine empezó a gritar como un poseso.

Me apartó la mano y dijo:

- Al carajo, no lo soporto mas. Esto se queda así.

Yo muertecita de la risa, le giro hacía el espejo para que viera el panorama. Tenía la pierna derecha con zonas despejadas y su pierna izquierda con su habitual traje de pelos. Os juro que se me saltaban las lágrimas y me dolía el estómago de tanto reirme.

Él estaba indignado.

- Esto duele que te cagas! Pero que máquina tienes? Chucky en versión depiladora? Que no me tocas mas!!

- Cariño, ya en tono conciliador, algo tendremos que hacer.

- Y que hago??

- Hombre, puedes llevar pantalón largo de aquí al final del verano, no ir a la playa ni a la piscina y solucionado.

- Eres una perrrrrrra con 7 erres.

- Es tu culpa por ser tan chulito.

- Grrrr... gruñido.

- Podrías pasarte una cuchilla pero luego te crecerán a diferentes tiempos.

- Me importan poquísimo los tiempos, pásame una cuchilla.

- Toma amor.

Jajajjajajajaja No le estuvo de mas...

Limpiando el coche

2010-08-18T08:37:00.000+02:00

Esta podría no ser una entrada de un blog porque no tiene nada de particular limpiar un coche pero para mi ha sido toda una odisea.

Jamás limpio el coche, creo que puedo contar con los dedos de las manos desde hace 10 años la realización de esta tarea. Es algo que siempre hace mi chico. Él siempre me llama" Señorita Escalataaaa", algún día abriré un post con esto pero os podéis imaginar porque.

Mi coche es un enorme baúl de recuerdos, puedes encontrar cualquier cosa. Tengo que reconocer que siempre lo llevo algo desordenado, el maletero esta lleno de "porsiacaso";

- Chaqueta en pleno agosto, por si acaso refresca.

- Cubos y palas, por si vamos a la plaza con el nene.

- Peluches varios por si acaso hay que entretener al personal.

- Unos calcetines del nene, por si acaso hay que ponérselo con las sandalias? me quedo sin argumentos...

- Mini botiquin, aunque no se si la medicación esta caducada..
- Una bufanda??? Aquí no puedo enumerar el por si acaso.
- Apuntes de un curso que hice en el 2009?
- La maleta de trabajo. Aunque estoy intentando dejarla en el curro porque un día casi me la roban.
- Carro del nene, con la bolsa.

-Parasol de la Kitty, monísimo de la muerte.

Esto solo en el maletero. Uinnsss pues igual si que tengo muchas cosas...

Con las vacaciones, el ajetreo de la vuelta al curro, compras de última hora y todas estas cosas el coche estaba hecho una pocilga.
Hasta a mi me daba vergüenza y decidí en un alarde de valentía ir a limpiarlo.
Llego a la primera gasolinera que encuentro y entro. No veo ningún tío obsesionado limpia que te limpia que seguro que en su casa no lleva ni el plato al fregadero y a su coche le saca brillo. Los odio.

Coloco el coche en su sitio. No llevo cambio. Cierro el coche. Voy hacía la dependienta. Me lo da. Voy de nuevo. Son las 17:30 de la tarde, una buenísima hora para hacer esta tarea. Empiezo a sudar. Me doy cuenta que mi ropa no es muy adecuada, pero me pongo a ello.

Cojo la manguera, pongo el dinero y le doy al botón. Y justo en el momento que empieza a salir agua me pega un calambrazo en la mano que del susto se me cae la manguera. Empiezo a mojarme, mis sandalias se empapan y mi vestido blanco empieza a clarear. Mojándome y a la vez enrampándome recojo del suelo la manguera. Empiezo a insultar a la manguera y a todo ser viviente. Maldigo la maravillosa idea que he tenido de hacer esto.
A todo esto no me he dado cuenta que un tío esta partiéndose de risa mirándome como yo empapadita voy maldiciendo a la máquina limpiadora. Le miro con mi mirada asesina y le pregunto si no tiene nada mejor que hacer. Se larga. Encima voy a tener espectadores, lo que me faltaba!!
No se cuanto tiempo duró exactamente el chorro, pero lo que si se es que estuve electrocutándome desde el principio hasta el fin. Hasta el pelo se me quedó como electrizado.

Como podéis suponer el coche quedó fatal, con restos de jabón y manchurrones así que de todas maneras mi chico tuvo que volver a limpiarlo no sin antes morirse de la risa al verme llegar a casa.

Si es que esta claro que esto de la manguera no es para mi. Menudo día!!

Los amigos Invisibles

2010-08-16T09:04:00.000+02:00

Odio los amigos invisibles.

Cuando alguien hace la propuesta en el trabajo de hacer un amigo invisible directamente le prendería fuego a ella y a su estupenda idea.

Y porque os preguntareis? Bueno, pues porque debo ser la reina de los regalos mas cutres del mundo. Podría montar una tienda de cosas inútiles de no ser porque no llegan a mi casa, dejo los regalos encima de la mesa del restaurante en un directo mensaje al put@ amig@ invisible que su regalo ha sido una mierda.

Da igual el precio, sean 10 euros o 3 a mi siempre me toca la horterada, cosas inútiles que dejar en un cajón.

Y no se que es peor si que sean los regalos personalizados, es decir que alguien compra ese cagarro para ti o poner un precio y que sea el azar el que te de el regalo.

Voy a enumerar algunos de los regalos que me han tocado:

Un año me tocaron unas bragazas, si si de esas que llevan las abuelas y de color carne. Feas, feas de cojones.

No conseguí descubrir quien era el desgraciado que me las regaló porque estoy segura que fue un tío, se escondió cual rata.

Para que os hagáis una idea era algo así , no hace falta decir que no llegaron a mi casa.

Otro año me regalaron unos posa vasos horrorosos que se los regalé a mi madre porque el clamor popular de la mesa los encontró monísimos y me los puse en el bolso para calmar a la masa dejando que mi cabeza buscara donde endosar el regalito.

Otro año me toco una pinza de pelo y unas pulseras. Y diréis, joder eso esta bien, no? Hombre, si tenemos en cuenta que el presupuesto que se puso fue de 20 euros pues ese regalo es una MIERDA, una mierda de los chinos. Serán desgraciados!!

Y podría enumerar mas cutres regalos pero mi memoria que es sabía lo ha borrado de mi mente para que deje de sufrir. Claro que pensando igual es un castigo divino por ser una regaladora de regalos regalados...

Yo no participo en ningún amigo invisible nunca, nunca mas. A mi ya no me pillaran en esto.

Día piscinero

2010-08-13T08:39:00.001+02:00

Me encanta ir a la piscina, horas y horas tostándome al sol, leyendo todo lo que no puedo leer durante el año y relajándome. Esto ya no es posible. Mis días de descanso piscinero han terminado.

Aviso para super madres, mis palabras pueden herir vuestra sensibilidad mejor no seguir leyendo.

Cuando no eres madre y ves a los niños felices jugando en la piscina solo piensas en lo monos que son. Seguramente no te habrás fijado en la desquiciada madre que ronda por allí. Y digo desquiciada porque ir a una piscina con un nene de 18 meses tu sola es una locura. O al menos a mi me lo parece.

Llego a la piscina, entro al vestidor. Previamente llevo el bikini puesto de casa y un vestido que sea muy fácil de quitar para ir rápido. Al nene hay que vestirlo. Le quito la camiseta, parece que esta simpático saludando a todas las que entran. Sigo con mi cometido. Le saco el pantalón, el pañal. Le pongo el babykini y un bañador encima. La crema la lleva puesta de casa, pero le pongo mas en la cara. Se baja del banco y se larga. Yo con todo desparramado por alli, corro detrás.
Le cojo de la mano;
-Mamamamamamamamamammamamama... Achaaaaa!!! señalando hacia la puerta. La nueva palabra de mi nene es acha, esto básicamente he deducido que es un quiero eso. Es la palabra que mas veces repite durante el día. Mi chico y yo le llamamos el niño acha.
Consigo recoger todo con una mano y la otra agarrando al nene que se quiere ir. Me saco el vestido, me seco el sudor y sopeso la posibilidad de largarme tal cual para casa. No, soy valiente o mas bien una incauta y nos vamos para la piscina.

Para variar el espacio que rodea la piscina infantil esta a tope. No hay ni un espacio de sombra. Da igual, nos iremos al agua. Dejo mis cosas, saco las toallas y las extiendo. También la del nene. Vuelvo a correr de nuevo. Mi nene ya se iba directo a la piscina. Yo con mis lorzicas paseándome en bikini, lo que hay que hacer por un hijo...joder...
Intento que el nene se meta en el agua, grita cual gato al que intentan ahogar. Todo el mundo me mira, las madres expertas con niños mayores ponen cara de entenderme.
Mi nene decide que hoy se va a mojar en la fuente, así que nadie en toda la piscina podrá beber agua porque ahora es suya.

Recurro al plan B. He traído de casa una bolsa de gafitos. Se lo digo, y rápidamente me da la mano, me dice mama acha y nos vamos para la toalla. Al menos podré tener mis lorzas un rato disimuladas que ya vale de pasearse arriba y abajo.
No dura demasiado, a los diez minutos ya estamos de nuevo en danza pero sin rumbo fijo.
Miro el reloj, solo llevamos una hora!! Esto se va a hacer largo, larguísimo. Vuelvo a intentar un acercamiento hacia el agua, ahora pruebo en la piscina mediana, parece que le gusta mas. Al menos así me quito el calor.
Esto prosigue durante una hora mas, piscina pequeña, fuente, detrás de un niño y le quito su pelota, subo las escaleras... Yo hasta los cojones.

Decido que ya tengo suficiente de agua y sobretodo de pasarela por hoy.

Síndrome postvacacional?

2010-08-11T20:43:00.000+02:00

Primer día de curro despues de 23 dias de vacaciones.

-7:00 de la mañana: RINGGGGGG!!!!!!!

-Bufff... paro el despertador.

-El nene aún duerme, si es que deberían prohibir levantarse tan pronto.

-7:10 sigo en la cama. Me planteo la idea de quedarme, inventandome una excusa. Sería muy descarado el primer día.
Me levanto, me doy una ducha y me visto.

Necesito un café urgente. El enano que se ha despertado TODOS los días de mis vacaciones a las 7:15 para comer el bibe hoy ha decidido que es el dia de dormir. Sera...

Cojo el coche, al final voy bien de tiempo. Llego a mi puesto de trabajo, todo el sitio de aparcar en la sombra vacio Increible!! hoy seguro que voy a tener un buen dia!! Es una señal!

Entro, me alegro de ver a mis compañeras, sonrisas y besos. Algo bueno tiene que tener regresar.
He desconectado tanto que no consigo recordar la clave del ordenador. Menos mal que esto no se bloquea a la 3a intentona.
Toda la mañana de culo, muchisima faena por hacer. No paro.
Llega la 13, debo escribir en el ordenata todo lo currado. Entro un momento en mi face para cotillear un poquillo. Dos locas de atar han llenado mi página con 37 comentarios. Me alegran la mañana. Sonrio.

Solo un ratillo y esto se termina. Llamadas de teléfono, contesto mails atrasados, en fin la mierda de siempre.

Definitivamente he nacido para ser rica a ver si me toca el supercupon del dia 17 de agosto 20 millones de euros. Uinnsss me iba a quedar mas descansada con una que yo me se.
Mientras siga necesitando el dinero tendré que ir a currar, al menos algunas personas me lo ponen muy fácil.

Vas a la moda?

2010-08-09T12:12:00.000+02:00

Seguramente el ser humano es extraordinario, como dice el anuncio, pero desde luego que también es el animal que mas necesita sentirse integrado en un grupo. Vamos lo que comunmente llamamos ir a la moda.

Recapitulando hacia atras al largo de mi vida he sido muy patética y he llevado casi todas las modas que se han impuesto. Ahora que tengo mas personalidad paso de todo y me pongo lo que me gusta, aunque todos modos de una manera o de otra somos influidos por la moda.

Empezamos:

Moda playera. Los hombres que querían llevar a la playa la cartera cogían estas riñoneras y las mujeres esto otro que no se como se llama pero que yo le di mucho uso. Con las pocas pesetas que me daban las guardaba aqui para comprar helados. Este verano vi un Sr. con esto en el cuello, que pena!!

Y los chinitos de la suerte? Nos los poníamos en todas las partes, en el reloj, en las libretas, en la mochila... Menuda gilipollez. Y que cojones de suerte traía?

Y las pulseritas de plástico? Te pasabas horas y horas haciéndola y luego hasta te dolía la muñeca de lo gordas que quedaban. Pero tu no te las sacabas, claro y tu familia tampoco porque se las habías hecho tu y la tenía que llevar puesta. Pobrecilla!!!!

Los Tois. Cromos que te salían en el bollicao. Madre mía si había llegado a tener cromitos de estos. La pegábamos en todos los sitios.

También pase la época de las chapas. Casi ibas doblada por su peso pero contra mas llevabas mas molona eras.

Las pulseras Rayma yo nunca la llegué a llevar pero hubo un enorme Bum entre la gente mayor. No se que debían de hacer estas pulseras pero la gente se lo creía y las llevaba puestas hasta que casi cambiaban de color.

Ya mas reciente la pulsera amarilla que todos los deportistas llevaban y que los demás mortales también se pusieron. No recuerdo si la lleve. Creo que si. Pero si te sudaba la muñeca de lo mala que era!!

Ya muchisimo mas actual y que me he negado a llevar porque no me creo nada de lo que dicen son estas pulseras. Lo siento por si sois portadoras pero me parecen una horterada de plástico cara, le han puesto una pegatina haciendo ver que es magnética o no se que y todos como borregos a llevarla.

Hace tiempo que no necesito todo esto. Llevo lo que me gusta y al que no le guste que no me mire.

Family: Mi Madre

2010-08-06T12:35:00.000+02:00

Que puedo decir de mi madre? Pues que es la mejor madre del mundo. Para mi es mi mamita querida.

Mi madre es mi mejor amiga y mi confidente.

Ella NUNCA me ha fallado. Siempre que la he necesitado a estado a mi lado. En los buenos momentos y en los malos que también los ha habido. No hace falta que le pida las cosas, ella me conoce al milímetro.

Tengo que reconocer que he conocido a mi madre mas allá de la terrible adolescencia y el largo paso de los años me ha hecho entenderla y quererla mas.

Eso si, mi madre tiene super poderes. Sabe perfectamente como estoy solo con oír mi voz por teléfono. No hace falta ni que nos hablemos para saber cuando algo no va bien. Nos entendemos muy bien y también discutimos muy bien. Ya se sabe que cuando quieres mucho a alguien sabes como hacerle mucho daño con tus palabras.

Es un poco cascarrabias, como un perrillo que ladra mucho sin ninguna intención de morder.

Es simpática y con una personalidad arrolladora. No se calla ni una; de casta le viene al galgo.
Su sinceridad no me abruma porque ella no me miente jamás. Si lo ve blanco no me dirá otro color, aunque eso me duela. En esto nos parecemos muchisimo.

Tiene una capacidad de perdonar inmensa y olvida rápidamente las cosas malas que le hacen.

Nunca se ha equivocado en sus consejos, siempre que me ha dicho que esa persona o esa situación no era para mi ha acertado.

Siente un amor inmenso hacia mi hijo y lo quiere tanto o mas de lo que me quiere a mi. Eso me llena de orgullo.

Hace poco que lee mis chorradas bloggeras, es juntamente con mi tia choni las únicas de la familia que lo hacen. Y me encanta.

Ella y yo tenemos un trato; hemos quedado que no se morirá nunca o si lo hace ya sera muy viejecita y yo también así no tendré tiempo para echarla de menos. No se que haría sin ella.

Solo espero algún día parecerme un poquito muy pequeño a mi madre y que mi hijo me vea a mi como yo la veo a ella.

T'estimo Mare.

Tiendas chinorras

2010-08-04T10:27:00.000+02:00

No podía dejar de dedicarle un post enterito al "maravilloso" y loco mundo de las tiendas chinorras.

Empezaré por decir que intento ir lo menos posible a este tipo de comercios por varias razones:

Por la mala regulación de la temperatura de sus locales o te jodes de frío o sales con unos sofocones que no te los saca ni una cerveza fresquita. He pensado que igual los chinos al ser tan y tan pequeños tienen su propio microclima y a ellos les da igual la temperatura exterior.
Por el hacinamiento de cosas y cosas que te hacen sentir que en cualquier momento todo aquello se vendrá abajo y quedaras sepultada bajo cds, cojines para gatos, ceniceros y pelotas de ping pong.
Por el idioma. Yo no se hablar chino, ellos no saben hablar castellano y al final yo parezco imbécil gritandoles para pedir cualquier cosa y ellos ponen cara de gilipollas porque tampoco me entienden.
No soporto que me persigan por la tienda como si fuera a llevarme algo. Pero el que?? Un termo? Una bañera portátil? una funda para la cama? Que rabia, coño!!!
El olor a rancio. Esta claro que tener tantas cosas acumuladas debe ser dificil de limpiarlas todas asi que el olor no es muy agradable.

Mi poca experiencia chinorra no ha sido nada satisfactoria. Cada vez que voy me pongo de los nervios y salgo de muy mala leche de la tienda.

La concepción que tienen del orden es increíblemente extraña, pueden tener la parte infantil (pelotas, juguetes, libretas..) pegada a las neveras de viaje y a la comida para perro. No se si es cultural o Barrio Sésamo no llego nunca a China pero no siguen ninguna lógica occidental.

Aún y sabiendo eso, he pecado y alguna vez he intentado encontrar algo en una de estas tiendas.

La última vez justo antes de irme de vacaciones. Como nos íbamos a la playa y teníamos un ratillo de coche mi chico y yo pensamos que sería bueno poder encontrar un porta dvds de coche para ponerle al nene el Pocoyo y así ir un poco entretenido.

Llego a la tienda, enseguida y muy servicialmente me aparece un chino que se vuelve mi sombra persiguiéndome por la tienda cual perrito faldero y que cuando le miro solo me enseña sus dientes sucios con una sonrisa. Me empiezo a calentar, pero pienso en lo bien que irá el nene con su dvd y lo bien que iremos nosotros con él calladito. Después de dar un par de vueltas por la tienda y buscar en donde mi lógica creía que deberían estar me decidí a preguntar al mayordomo que tenía siguiéndome:

-Perdona, un porta dvds para el coche?

-Chino sonriente.

-Que si teneis porta dvds para el coche. Para ver películas en el coche, algo que aguante la máquina?

-Chino sonriente desaparece, parece que llama al chino inteligente que entiende.

-Respiro alividia y me repito: un porta dvds para el coche?

-Si, si no problemo.

El chino se larga, yo detrás, el mayordomo detras mío, parecemos una comitiva fúnebre. Llega a otro pasillo y me enseña una caja. Yo a bolos. Una caja? Para que cojones querría yo una caja??

- Le digo ya gritando, porque pienso que así me entenderá mejor, que eso no es. Vuelvo a explicarle lo que quiero pero esta vez con señas. Los signos son el lenguaje del mundo, no?? Pues no en china.

Se larga de nuevo, vuelvo a ir detras y esta vez me lleva a las cajas de los dvds. Esas pequeñas para cuando grabas cd.

Empiezo a irritarme profundamente.

Le pregunto si hay alguien que hable español en su tienda, me dice que no con la cabeza.

Le pido un trozo de papel y le dibujo lo que quiero.

Sonrie y me dice No Nay.

A la mierda. Salgo de la tienda y me meto en el coche. Mi chico y el nene no me dicen ni Mu, mejor porque al que diga algo le muerdo.

Para los que como el chino no sepan de que hablo lo que buscaba es esto:

Al final no lo encontramos pero yo sigo de mala leche con el puto chino.

Tatuada

2010-08-03T11:09:00.000+02:00

Siempre había pensado que tatuarse era una horterada de los guiris.

Mi madre que es enfermera me explicó una vez que pinchando un análisis de sangre a un tío no quería subirse la manga. Ella le preguntó que como quería que le pinchara, a través de la camisa? Él pobre hombre le pidió que no se riera y al levantar la manga vió un tatuaje que ponía ~~te quiero Loli~~ tachado y al lado PUTA. Mi madre solo le miró y él dijo: Es que era mu puta. Y es que claro ese el peligro que corres si te tatuas el nombre de alguien.

Y los que se tatúan la cara de su perro?? O los que se tatúan su nombre en letras chinas, como saben que el traductor chino no es un cabrón y le ha puesto "La tengo pequeña" o cualquier otra ordinariez?

En fin que eso de tatuarse era para la gente un poco quinqui (se escribe así?)

Algún tiempo después empecé a ver una serie americana Miami Ink que va de tatuadores muy famosos en EEUU y me gustó.

Me encantó la filosofía del tatuaje. El tener un porque lo suficientemente profundo como para dejar en tu piel esa marca de por vida. Eso si tenía sentido.

En esta vida no hace falta que busques las cosas malas, llegan solas. A mi me costó muchisimo tener a mi hijo, dos años de sufrimiento y tres abortos no deseados. Eso me marcó. Me hizo ser otra. Y tatuarme me ayudó. Me sirvió de terapia y me trajo suerte, después de eso mi chiqui llegó a mi vida.

Para dejar estas lineas de melancolía os voy a explicar como fue mi experiencia con el mundo tatuador.

Aconsejada por aquellos que ya se habían tatuado en mi ciudad fui al sitio que me recomendaron. Para alguien que nunca se ha hecho un tatuaje encontrarte a un tío calvo, completamente vestido de negro y con tatuajes hasta en el cuello pues el acojone se hizo presente. Supongo que él debía pensar que la pija de los cojones iba a hacerle tatuar alguna mariconada. Los dos nos equivocamos.

Hubo risas, me explicó que él no tatuaba Piolines, Mickey's o cualquier animalillo por muy de moda que estuviera porque en la mayoría de los casos la gente se arrepentía de haberselo tautado y volvían a él para intentar arreglarlo. Tampoco tatuaba en las pollas, se negaba a tocar miembros masculinos como máximo alquilaba la máquina y dejaba que cada cual se hiciera su propio estropicio. Si que había tatuado pechos y otras partes femeninas. Es lo que tiene ser un tío.

No fue una experiencia dura supongo que porque tenía clarisimo que lo quería hacer, que era una parte de mi duelo y lo hice. Sentí dolor, pero nada comparado con otros dolores mujeriles, ya me entendéis. Debo decir que mi madre me acompañó y se lo agradezco porque aunque lo hubiera hecho igual ver su cara lo hizo mas fácil.
Seguramente no será el único que lleve en mi piel pero de momento dejo que los días pasen disfrutando de mi familia.

Y para las que no lo hayáis visto os dejo una foto de mi tatuaje hecho el 14 de noviembre del 2007, mis tres estrellas y vida la que di un 24 de enero de 2009:

Quieres un Toldo?

2010-08-02T11:05:00.001+02:00

Misión a ejecutar: Comprar un toldo.

Presupuesto: Limitado.

Duración del proyecto: antes que acabe el verano para poder disfrutar de él.

Componentes del proyecto: Los cansinos de mi chico y yo.

Después de pasar 5 veranos en nuestra casa, casi a oscuras, pegándonos contra los muebles porque no vemos ni torta ya que la única solución es bajar la persiana para no morir achicharrados o tener el aire acondicionado todo el día haciendo un gasto de luz importante. Y teniendo en cuenta que mi nene pide salir a fuera todo el rato nos decidimos a mirar presupuestos de toldos.

Un periplo de visitas a las tiendas tolderas de mi ciudad casi acaba con toda nuestra paciencia. No se si es que nosotros somos los típicos pesados que miran, remiran y vuelven a mirar antes de hacer un gasto tan importante o es que la gente se cree que los que vamos a comprar somos gilipollas perdidos.

Decidimos hacer una lista de las tiendas tolderas de la ciudad y toda una tarde nos dedicamos a mirar presupuestos. Como la comunidad de vecinos nos marcaba la tela que hay que poner no pensamos que el tema fuera difícil. Pues NOOOOO!!! Intentan colartela de todas formas.

La primera tienda a la que fuimos nada mas ver el parquing y la tienda que tenían montada ya nos podíamos suponer que nos la iban a clavar. Pero allí que entramos la mar de tranquilos. Una super recepción con dos chicas monísimas nos atendieron. Nos hicieron pasar a una mesa y allí expusimos lo que queríamos. Le dijimos el tipo de toldo que queríamos, la tela y las medidas de la terraza. Lo primero que nos aclaró aquella nenita es que lo que buscábamos era una pérgola no un toldo.

La chica calculadora en mano nos hizo su presupuesto. Os juro que no vomité allí mismo porque hacía horas que había comido porque era para eso y mucho mas. Casi 5000 euros de presupuesto.Y además la chica monísima se lo creía, eh? Y pretendía que yo me creyera que esa mierda de trozo de tela y esa estructura de aluminio valía 5000 euros??Anda YA!!

Yo me indigné.

Mi chico que iba viendo como mi cara iba cambiando de color decidió sacarme de la super tienda antes de que le dijera alguna burrada a la nenita.

Una vez montados en el coche y respirando dentro de una bolsa después del susto, nos planteamos si algún día en nuestros sueños podríamos tener un toldo. Y si robamos un par de sombrillas de Frigo??

Lo cierto es que la misión se había derrumbado por completo. No se ni como decidimos ir a mirar otro presupuesto supongo que por orgullo.

La segunda tienda a la que entramos ya no era de lujo. Esta vez nos atendió una chica que parecía que venía de una rave party, choni, pero choni en toda regla. Volvimos a dar los mismos datos que en la primera tienda y el tema ya nos pareció mas asequible. A mi me siguió pareciendo una burrada para algo que su función es dar sombra pero claro cualquier presupuesto menor era un buen presupuesto. La choni nos presupuestó 1500 euros.

Nos animamos. Sería que los de la primera tienda eran unos ladrones? Decidimos seguir con nuestra misión.

En la tercera el tío que nos atendió parecía sacado de una película de torrente. Menuda camisa!! Hacía años que no veía nada igual. El presupuesto fue entre la tienda de lujo y la tienda de la choni. Unos 2550 euros.

En la cuarta tienda que era una nave industrial tuvimos que ir detras de un señor que parecía que acaba de limpiar un camión con su camiseta. Esta vez el presupuesto se ajustó al mismo precio que el de la choni: 1500 euros. Pero estos tardaban mas días en tenerlo listo.

Finalmente la choni se llevo el premio gordo. Y yo estoy escribiendo mis palabras en mi terraza con mi pergolatoldo dándome sombra.

Conclusión: No por un buen exterior encuentras lo que buscas.

Regalar los regalos

2010-07-30T13:41:00.000+02:00

Soy culpable, alguna vez o mas de una, he regalado un regalo que me han hecho.
Me escudaré diciendo que es genético, mi abuela era capaz de regalarte algo que tu le habias regalado a ella, eso si siempre dejaba pasar algunos años. Yo siempre me preguntaba porque no rompía el paquete, con lo que mola destrozar el papel y es que claro algunos años después a ella no le hacía falta mas que poner celo nuevo y ya esta.
Un año me compró una camiseta de esas que se venden cuando estudias en el instituto para poder ir de viaje de fin de curso, y 10 años después me la regaló para unos reyes. Menos mal que me entro la risa, pobre mujer, en paz descanse.

Y mira por donde repito la historia. Me he convertido en una regaladora de regalos regalados, aunque yo si les pongo un papel nuevo.

Me regalaron una vez un pijama super monísimo del oyso ( se escribe asi?).
La persona que lo compró no se si en su vida me ha mirado o si tiene el ojo en culo pero os aseguro que la talla era como dos veces mas pequeña que la mía. Para poder ponerme ese pantalón tendría que haberme transformado en Kate Moss en sus mejores años asi que no dije nada y lo guardé. Pensaba en devolverlo pero no lo hice. Cuando tuve la oportunidad se lo endosé a otra amiga, que por cierto no se conocen entre ellas, y no veais lo que le gustó. Esto si que es ser ecológica y ahorradora!!

Hay unas normas para ser una buena regaladora de regalos regalados:
-La primera premisa y mas importante es: SINO TE GUSTA CAMBIALO.
- Si el papel se ve muy rancio, pon uno de nuevo.
- Los papeles de navidad solo sirven para esa época del año. Mejor papeles sin dibujos.
-El celo con el paso del tiempo se pone negro, mejor uno nuevo.
-Siempre acuérdate quien te ha regalado eso, cuidado con dar reregalos a amigas comunes.

En fin, como ya he dicho debe ser una tara generacional porque algunas mas de mi familia lo hacen.

Ala!!!Ya podeis cebaros con el tema, pero estoy segura que alguna de vosotras también lo ha hecho aunque no lo confiese en público...

Compartiendo baño

2010-07-29T08:50:00.000+02:00

En serio que no entiendo como antes podían vivir una familia entera con un solo baño. Y si había una gastroenteritis colectiva que cojones hacían? Hacían cola y esperaban su turno? Utilizaban el por todos conocido utensilio del orinal por turnos?Puajj!! Llamaban a los vecinos? Bajaban a los bares? Menudo marrón y nunca mejor dicho.

He vuelto ya de mis vacaciones.

Han sido estupendas, 13 días de playa y reboce, sol y quemaduras, descanso y gritos.

Lo mejor de las vacaciones sin duda, compartir las con mi chico, mi nene y mis padres.

Lo peor; cuatro personas adultas y un solo baño.

Lo primero que tengo que explicar es como ya dije en otro post cagar es un evento social en mi casa, siempre lo hago en compañía. Así que claro, aunque no estemos en casa si tu te vas al baño mi enano seguro que vendrá detrás para ver que es lo que haces o para toquetear todo lo que encuentre mientras tu cagas.

Todo esto lo explico porque en estas vacaciones solo hemos tenido un baño y el poco pudor que les quedaba a mi familia ha desaparecido.
No hemos tenido intimidad.
Estuvieras meando, cagando o intentando ducharte la puerta se abría y toda tu familia veía tu "mochongo" al aire. Pero no os creáis que los que estaban fuera escojonados de la risa por ver al patriarca gritando como un loco que cerrara la puerta lo hacían porque olvidaban que un rato después ellos sufrirían lo mismo.
Ha sido divertido a la vez que escatológico.
Reconozco que para mi no ha sido nada traumático pero a mis padres les costó un poco adaptarse. Al final iban al baño cuando el nene dormía, en ese momento se podía formar cola que se seleccionaba por criterios de urgencia.

Otra cosa que no debe faltar en un baño, sobretodo si solo tienes uno, es el ambientador.
Yo soy fan de los ambientadores, debería crear un grupo en el facebook...(lo pensaré), me encanta que todo huela bien. Pero cuando dos adultos de apretón van seguidos al baño no hay ambientador que tape eso. Casi mejor precintamos la puerta durante unas horas porque sino es imposible.

De todas maneras a mi esto de tener que hacer cola para ir a mear es algo que no me va, igual es que estoy muy bien acostumbrada porque en mi casa tengo tres baños y en todos hay ambientadores.
Si te da el apretón en mi casa no hay problema, eso si iras con compañía.

Habemus gafas

2010-07-27T21:48:00.002+02:00

Pues eso que habemus gafas.
Proximamente el post correspondiente al final de esta cutre saga.

... No he matado a nadie, no saldré en las noticias.

Ir de compras: Rebajas

2010-07-23T08:29:00.000+02:00

Ir de compras es todo un arte, saber buscar, saber encontrar y tener ojo para ver lo bueno entre la carroña.

A mi me encanta, pero ya tengo mas que sabido que sueles encontrar muchisimas mas cosas el día que de casualidad te das una vuelta, que el día que vas dispuesta a fundir la tarjeta. Seguro que ese dia no compras ni unas bragas y te vas a casa con una mala leche que te dura un buen rato.

Nunca hay que dejar para último momento, es decir para esa misma tarde, una compra de un conjunto que te tengas que poner para la cena, seguro que acabas con la misma camisa negra de siempre.

Las rebajas es el momento ideal para las personas que le gusta ir de compras, a mi me agobian un poco; todo por el suelo, te tienes que pegar para conseguir una talla, las depenendientas pasan de tu cara, y colas, colas y mas colas. Eso si cuando consigo una ganga entonces soy la mujer mas feliz del mundo.

Norma indispensable para salir victoriosa de unas rebajas o de compras en general; Niños y hombres mejor que se queden en casa o en el parque. Esto deberíamos grabarlo a fuego.

No hace falta que explique como son las compras con un nene de 18 meses y como contribuye al caos de la tienda pero la cara de perros muertos y de me quiero ir a casa eres una pesada me pone presión y acabo por no comprar nada. Esto mas que una premisa es una necesidad, mejor voy sola.

Hay dos cosas de las rebajas que me dan rabia una de ellas es que me tomen por tonta.

Por ejemplo, hoy he ido a una tienda que esta de rebajas, miro entre el gurruño de ropa, no me gusta nada. Veo zapatos a mitad de precio y me acerco. Después de probarme 150 modelos por fin encuentro uno que me gusta. Cola para pagar. Medito si esperarme o no. Mmmm... creo que vale la pena aunque oigo a mi enano gritar desde fuera.

Hago la cola y cuando llego a pagarlas la dependienta me dice el precio que marcan y no la mitad. Le digo que estan al 50% y me dice que no que son de temporada nueva. Comor?? Como cojones van a estar unas sandalias de esparto de nueva temporada. Nos las pondremos en octubre con unos calcetines? Me he indignado tanto que le he dicho que no las quería y me he largado. Sera posible?? Deben creer que somos gilipoyas o algo asi porque sino no me explico que alguien me pueda decir que esas sandalias son de nueva temporada.

La otra son las aprovechadas.

Esas tías que no encuentran nada pero te siguen cual perro faldero porque han olido que tu si eres una buena conseguidora de gangas. Y entonces en cuanto te despistas, dejas un momento la ropa para mirar otra, ZAS te quitaran lo que tienes y se largaran como ratas. A estas directamente una buena mirada asesina y si eso no sirve a piñon con cuatro frescas.

Por cierto, no he tenido unas rebajas explendidas pero he encontrado un chollazo que me ha costado 20 euros y seguro amortizo. Ha valido la pena, estoy contenta.

Cosas que me hacen feliz

2010-07-21T16:40:00.001+02:00

He enumerado toda una serie de cosas que me hacen feliz. Algunas son muy sencillas, otras no.
Ahí van:

La sonrisa de mi nene a primera hora de la mañana.
El abrazo amoroso de mi chico.
Un Te quiero.
Un café cuando me levanto.
El mar
Una bolsa de chuches cuando estoy depre.
Un buen libro
Compartir una tarde de risas con amigos.
"Un gracias por todo" sincero.
La nevera llena hasta los topes despues la compra semanal.
Una cerveza con limonada en una terraza después de una larga tarde de calor.
Llegar a casa tras las vacaciones y sentarme en el sofá.
Una buena siesta.
Ir de rebajas y encontrar un super chollo.
Llorar con una peli super romántica.
Un día de trabajo redondo.
Los viajes sorpresa.
La compresión de mi madre.
Una llamada de alguién al que hace mucho tiempo que no ves.
Pensar que alguien lee las tonterías que escribo en este blog.

Especímenes Playeros

2010-07-20T08:30:00.000+02:00

Aprovechando que estoy de vacaciones y que mi dia se desarrolla rebozada en arena he pensado dedicar un post a todos esos personajes que encontramos en nuestras playas. Ya hace años que veraneamos siempre en el mismo lugar y cada año encuentro la misma gente.

Los voy a ir enumerando para no dejarme ninguno, si lo hago ya sabeis me lo decís y lo pongo:

1.- La superfamilia. Podras diferenciar a la superfamilia de otras familias porque estos van a la playa super preparados. No son aficionados. Llevan sillas, tumbonas, varias sombrillas, mesas plegables, neveras, colchonetas, y un largo etc. Suelen llevar una abuela que no se quita su vestido de flores y que es la que se encarga de preparar toda la comida para la tropa.

Los reconoceras también por sus gritos:

-Juannnn deja ya de mojar a tu hermana y ven a comer!!

- Joooo.... mamaaaaaa...

-Juaaaaaaaannnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!

Al final te dan ganas de coger al puto Juan por las orejas y sentarlo a la mesa, pero no lo haces y guardas la calma despues de contar hasta 1000000.

2.-Amor juvenil. Se distinguen por ser una sola persona aunque en realidad son dos. Adolescentes dejados ir en plena ebullición hormonal. Podrías incluso pasar por encima de ellos, no estan en este planeta. Solo tienes que esperar a que se levanten, podras observar físicamente como el amor corre a borbotones.

Pero no te tocaran los cojones.

3.-Los yeye. Estos son una pareja jubilados ya que siguen pensando que las cadenas y los gorros de paja estan de moda. Sin tener ninguna visión de su propia realidad ella lleva puesto un triquini. En fin, cada año esperamos a verla porque no tiene desperdicio.

4.- Los jeta. Eston son sin duda los que me repatean. Tu bajas a las nueve y media de la mañana, plantas la parada a primera línea, con el nene es lo mejor asi lo tienes controlado todo el rato y cuando llega las 12 de la mañana aparece una familia que plantifica sus sillas justo delante de las tuyas, un poco mas y se ponen dentro del mar.

Y claro ahí llega el mal rollo porque eso no se lo tolero a nadie, me importa un huevo si tienen niños y quieren estar cerca, si son un par de abuelitos como si es la hermana buena de Heidi. OS PONEIS DETRAS!!! Me tocan mucho los cojones los listos.

5.- Los judarores profesionales. Si, en todas las playas hay esos pesados que se estan preparando para el mundial de palas que se celebrara en EEUU y que practican durante horas para ser campeones. No importa las veces que caiga la pelota en tu toalla, se comprensivo, igual asi ganan medalla para España.

6.- El friki. De estos es probable que encuentres mas de uno porque se reproducen con muchísima facilidad. Personajes nada conscientes de su físico alardean de un cuerpo que valdría la pena esconder. Suelen utilizar bañadores braguero que deja entrever su estupenda forma física. La foto esta sacada al azar por internet pero expone a la perfección el personaje que os describo.

7.- Los Neng. Bufff...estos los odio profundamente. No entiendo este afan por compartir tu música con el resto de la humanidad. No sabes que existen los mp3?

8.- Los cachitas. Jejejjeje estos estan bien siempre y cuando el cachitas sea porque te has matado en el gim, has pasado un invierno de penurias con tu lechuga y tu pollo a la plancha y no porque aguantas la respiración que parece que vas a ahogarte. Hoy he visto uno de estos que parecía que se ahogaba, pobre casi aviso a una ambulancia.

Bueno, creo que por hoy ya esta bien.

Os dejo que vienen los Jetas a ponerse delante. Voy a por el hacha de guerra.

Cosas que he dejado de hacer sola

2010-07-19T13:35:00.000+02:00

Cuando uno decide que esta preparado para ser padre no tiene ni puta idea de donde se esta metiendo. No sabe que su vida dejara de existir como la conocía y empezara una de nueva. De la vida nueva habra cosas que te van a encantar otras te sacaran de tus casillas. Es una cuestión de balanza.

Una de las cosas que mas me costó es la pérdida de ese espacio tan personal tan íntimo que se esfuma, desaparece cuando los churumbeles entran en tu vida.

Nunca imaginé que algunas cosas cuotidianas que hacía en soledad se podían convertir en grupales.

Algunas de ellas son:

-Ir al baño. Eso lo deje de hacer cuando tuve perro y decidió que mientras yo hacía mis necesidades estaba sentada y no me movía podía rascarle. Despues llego el peque, que tb me acompaña a la vez que desmonta todo el armario, saca todos los tapones o todas las compresas de su bolsa, mientras le grito que no lo haga, y me levanto con los pantalones bajados a apartarlo de alli. No vale cerrar la puerta, la sabe abrir.

Cagar en mi casa es casi un evento social.

-Ducharme. Esto también lo hago con espectadores al menos ahora me acercan la toalla, bueno o decide llevarse la alfombrilla y no tengo donde poner los pies al salir.

-Comerme un bocata. No falla, es ver el bocata y lanzarse cual gacela. Ademas ha adquirido una costumbre extraña, se lo pone en la boca, lo mordisquea, lo escupe, se lo mira y se lo vuelve a comer. Aqui yo ya he vomitado.He probado a darle uno a él pero prefiere el tuyo. A ver si asi me quedo hecha una sílfide.

- Hablar por teléfono, si eso también lo comparto con mi pulga que quiere coger el teléfono pero para toquetearlo o colgarlo directamente.

-Beber agua. Uinnsss esto si que es misión imposible. Da igual que le compres una botellita pequeña, con tapon para beber mas fácil. Que tenga un vaso super molon del Pocoyo. Mi nene quiere la botella de 2 litros, cogerla él y tirarsela por encima.

- Depilarme. En invierno no hay problema, los pelos son mis amigos me ayudan a no pasar frío pero en verano no puedo ir con los pelarancos. La máquina "epilady" que tengo le da miedo a mi nene, es tan vieja que hace mucho ruido a mi también me da miedo pero mas bien por el dolor que me va a provocar.

He apuntado estas porque son las que se me han ocurrido que hacía antes en intimidad y que no pensé que se pudieran hacer con compañía, pero todas las demas cosas que hago también lo hago con mi nene cerca.

Si piensas tener churumbules vete entrenando con tu perro, si no tienes perro dile a tu pareja que comparta contigo alguno de esos momentos de intimidad. Asi ya empiezas a acostumbrarte.

O mejor disfruta de tus momentos no sabes lo valiosos que son!!

Asesina de plantas

2010-07-16T09:03:00.000+02:00

Soy una asesina de plantas, planta que cae en mis manos, planta que muere en pocos dias. Y no se porque pero por mas que me esfuerzo, bueno me esfuerzo poco también hay que decirlo, se me mueren todas.

Comentando este tema con la gente hay toda una serie de teorias sobre el cuidado de las plantas y todas las cosas que se les puede hacer para que no se mueran.

Lista de cosas:

1.- Hablarle todos los dias. Eso no es complicado porque yo hablo desde el punto de la mañana pero o mis conversaciones no le parecen suficientemente interesantes o todas las plantas que me han tocado a mi son sordas.

2.- Cantarle, a ser posible Perales. Joer con la plantita, podria ser un poquillo mas moderna, no?? Ademas como le cante se muere en el acto.

3.- Regarla todos los dias. Vale eso es facil pero mejor me pongo un Post-it en la nevera porque fijo que me olvido.

4.-Regarla dias alternos. En que quedamos!! Voy a tener que hacer un excel para regar la puta planta??

5.- Regarla cuando la veas que esta secándose. Pero entonces no es demasiado tarde? Esta seguro que esta es de las mías y también se le mueren.

6.- Héchale agua con un pulverizador por las hojas, con delicadeza. Esto ya me esta dando demasiada faena..

7.- Si te vas de vacaciones y no tienes quien pueda venir a hacer todas estas chorradas la puedes dejar en una guarderia de plantas. Es alucinante!! Una guardería de plantas!! Y la gente las utiliza!!y son gente normal??

8.-Si cuando la pones en un sitio en pocos dias ves que se pone mustia múevela de sitio, seguramente no le gusta el lugar que le has escogido. Esto ya es increible, voy a tener que mover un sofá para que la planta este agusto!!!

Todas estas chorradas son afirmaciones que me han ido haciendo las personas con muy buena intención al explicar mi problema con las plantas.

La última vez que fui a una floristeria y le explique el tema al dependiente me orientó hacia la única planta que sobrevive a todo; el CACTUS.

Murió en un mes.

Seré yo?? Aún tengo mis dudas.

Blog de Luto

2010-07-14T20:11:00.000+02:00

Los niños NUNCA deberían morir.

Hoy el blog esta de luto, solo tenía 4 años y una vida entera por delante. No es justo.

No puedo ni pensar porque me duele el alma. Ni me imagino como estan sus padres.

No tengo palabras.

Solo un abrazo.

Sinceridad

2010-07-14T08:17:00.000+02:00

Creeis que la sinceridad es una virtud? O mas bien es una ENORME defecto?

Bueno, pues para mi depende del tipo de sinceridad, de lo preparada que estes para oirlo, del emisor que emite la frase y las palabras que elija para hacerlo. A veces hay momentos en tu vida que no necesitas la sinceridad de nadie, y otros momentos en que encontrar a alguien sincero es lo mejor que te podría pasar.

Para poner un par de ejemplos

Ayer en un probador de una tienda escucho:

Chica A: me parece que me estoy engordando un poquito, me veo mas culo.

Chica B: no que va mujer, yo te veo igualita que el verano pasado. Es que los vaqueros cada vez los hacen mas pequeños!! Te busco otros rojos y te los pruebas.

Solo por morbosa curiosidad espero a ver que salgan las chicas para poder observar si realmente el culo era pequeño y discreto o no.

Salen las dos chicas.

Madre del amor hermoso!! Ese culo lo podría utilizar la guardia civil para detener coches.Pero sera mentirosa!

Pienso o no si decirle a la pobre chica que como vaya con esos pantalones la van a detener, pero prefiero no meterme en cosas ajenas porque al fin y al cabo ya lleva a la "amiga" para eso.

Aunque seguramente lo que pensaban ambas era:

Chica A: Bufff.. tengo que dejar los bocadillos de chorizo porque menudo culote se me esta poniendo. Voy a preguntarle a esta a ver que piensa?

Chica B: Pues mira la verdad es que te estas poniendo super fondona y a este paso no te va a caber nada ni de esta tienda ni de ninguna, asi que mejor espabila y cierra esa bocaza que tienes.

Seguramente la chica A se hubiera sentido super hundida, pero no hubiera sido mejor? Engañarla es tener piedad o es no estar preparado a que te suelten una fresca que tampoco tienes ganas de oir.

Yo la verdad es que voy de sincera, y lo soy pero a veces también me guardo mi sinceridad para no herir gratuïtamente a los que quiero.

No soy verde

2010-07-13T13:49:00.000+02:00

El verde esta de moda. Pero a mi es un color que me sienta fatal, asi que seguro que no encuentras ni una pieza de ropa de ese color en mi armario.

Ser ecológico también esta de moda pero al igual que me pasa con el color no me gusta reciclar. Y ya se lo que direis;

Hay que dejar un mundo mejor a nuestros hijos.
En el futuro no queremos un planeta basura.
Reciclando contaminamos menos el planeta.

Pero no lo soporto, me pone negra, aunque también debo decir que lo hago. Reciclo. Reciclo por obligación.

Mi chico, cuando cambiamos la cocina, puso un enorme cajon con cuatro basuras. Y luego aparte otra basura fuera. Asi que mi cocina es como una enorme fábrica de reciclaje.

Y debeis pensar, pero si no es complicado reciclar (ilusos!), cada cosa en su lugar y ya esta. Y supongo que en fondo no es que sea complicado pero si pesado, pesado de cojones.

Bueno, pues ahí que voy yo en mi cocina modernisima dispuesta a ser super ecológica.

Cojo un bote de lentejas, pienso donde va cada cosa, el cristal lo tengo claro, pero y la tapa? la dejo y me hago la longi?, en la basura de deshecho? en la de envases? Buffff...mejor hago otra cosa.

Mientras tanto abro una lata de cervecilla a ver si me aclaro. Pero, la lata va en envases? O va en desecho? Pero si todo son desechos!!! Grrrr... Estoy empezando a mosquearme. No me voy a hacer un collar con la lata!!

Venga, venga no nos agobiemos, algo habrá que sepa hacer y que sepa reciclar.

Ya esta!! Ayer quedaron restos del chino!! SOLUCIONADO!! Cojo todos los envases dispuesta a calentarlos en los platos; unos de plastico, este es fácil, otro de aluminio y la tapa de papel, esto ya se complica,... Me lo miro todo y pienso, vamos a ver, esto tiene que ir todo a envases porque es lo que son, asi que lo tiro todo dentro escondiéndolo un poco por debajo por si acaso me he equivocado que mi chico no me regañe. Pero que super ecológica que soy!!

Ahhhh! No puedo dejar de nombrar los pañales de mi nene. Deberian venir de una central nuclear a ponerme un contenedor especial porque no se puede explicar el olor nauseabundo que desprenden y eso que los pongo cada uno en una bolsita cerrados, da igual es tóxico, Seguro que se podria utilizar para exterminar una plaga de langostas. Por cierto, esto si que lo tengo claro, va al contenedor de deshechos.

En fin, que yo prosigo en este dilema existencial cada vez que tengo que meter un resto en su basura.

Olor a sucio

2010-07-12T08:22:00.000+02:00

Tengo el sentido del olfato muy desarrollado, y cada vez tengo mas claro que eso es un defecto.

Hay olores que me encantan; el olor a limpio, el olor de la piel de un bebé, el olor de alguien recien duchado...

Hay olores que no me gustan pero soporto; el olor del lavaplatos, el olor de la lejía, el del amoníaco,...

Pero hay olores que me producen una enorme repugnancia y son el olor a sucio. No lo puedo soportar.
Puedo llegar a aceptar que alguien tiene un problema de sudoración y use el producto que use huele a sudor pero todos sabemos que no es lo mismo un olor de una persona a las 18:00 de la tarde que se ha duchado a primera hora de la mañana a alguien que no se ha duchado en días.

Han creado la ley del tabaco y yo propongo que se cree algo para que en los espacios públicos e incluso en los comercios haya que ir limpio, ya no digo perfumado, pero al menos limpio.

Explico a que viene mi post:

Tuve que ir al registro del ayuntamiento a pedir un padron que necesitaba.
Llego a las 12:30 del mediodia, una cola que daba la vuelta por dentro del edificio, entro y cojo número como en la carniceria.

Casi mejor que si encuentro un huequecillo me siento porque estas sandalias divinas me estan destrozando los pies.
Mmmm..me parece que no hay ningún hueco. Me espero de pie. De repente se levanta una Sra y yo cual gacela corro para sentarme en la única silla que hay libre.
Menudo error!! Nada mas sentarme me llega un tufillo que se podría definir como una mezcla de croquetas de pollo, aceite requemado, sudor de mas de 24 horas y a queso de cabra dejado al sol.
Podeis imaginar lo que aguanté sentada, un nanosegundo. Me levanto, lanzo una mirada asesina al personaje maloliente y desaparezco rápidamente a tomar el aire. Me coge la paranoia que se me ha pegado el olor a mi ropa. Que asco!!
Mejor cojo el padrón otro día.

Venga sres del gobierno planteense mi idea.

Búsqueda de unas gafas (Primera Parte)

2010-07-10T20:34:00.000+02:00

Soy miope, si que le voy a hacer, cuando alguien me dice que soy una borde (bueno un poco borde si que soy...) que lo ignoré por la calle siempre pregunto, llevaba las gafas puestas?? Porque sino fijo que no te vi.

No me importa ser miope, es mas me encanta llevar gafas, tengo unas "coco chanel" preciosas que compré en 2006 y que las he llevado super agusto pero ya me apetecía cambiar.

Todas aquellas personas que llevan gafas sabran lo complicadísimo que resulta comprar unas gafas. Las que te gustan no te quedan bien, las que te quedan bien no te las pondrías ni de coña, un cagarro la verdad.

Aunque yo pienso que hay dos clases de personas cuando entran en una óptica:

Las que no tiene ni idea que quieren, ni color, ni forma, ni material.
Las que lo tienen super claro y no lo encuentran. Esta soy yo.

Asi que teniendo super claro lo que quiero llevo meses buscando gafas por mi ciudad. Y no se si es que todos los lerdos de la ciudad se encuentran en las ópticas o es que tengo una suerte de cojones.

Me explico; quiero unas gafas claras, blancas o color crema, que sean cuadradaditas y de pasta no me gustan de metal. Se lo que pensareis, son gafas de residente de último año de medicina pija, pero me encantannnn.

No parece complicado, verdad?

Pues os equivocais, los ópticos son los peores vendedores que he conocido en mi vida. Madre de Dios santa paciencia!

Primera tienda;

Me doy una vueltecilla a ver si algo me atrae.

Se acerca la dependiente qual carroñero a su presa;

-Buenas tardes Sra. Puedo ayudarle?

-Buenas tardes, quería unas gafas graduadas, blancas o color crema que no transparentes, cuadradas y sobretodo que sean de pasta.

La chica me mira con cara horror y me dice

-Uinsss eso no se lleva nada de nada, pero tenemos gafas monísimas de la muerte de todos los colores, hasta con varillas blancas.

-No gracias se lo que quiero.

Salgo de la tienda un poco indignada porque la dependienta ya empezaba a sacarme todo tipo de gafas de colores y muy educadamente le digo que eso no es lo que busco y me marcho muy digna.

Pienso que he tenido mala suerte y me ha tocado la dependiente gili asi que unos metros mas adelante entro en otra óptica.

Segunda tienda;

Repito la misma acción de la primera tienda, me doy una vuelta.

No se acerca nadie, al revés al final tengo que perseguir a un dependiente para que alguien me atienda. Sera que el de la otra tienda ha llamado a esta y por eso me ignora?? Con la mala leche que se me esta poniendo..

Me centro en lo que vengo a buscar

-Buenas tardes, quería unas gafas graduadas, blancas o color crema que no transparentes, cuadradas y sobretodo que sean de pasta.

Y vuelvo a ver otra cara pero esta vez que no soy capaz de decifrar. Solo necesito unos minutos. El dependiente esta vez es super amable. Me dice que si tiene, me hace sentar y empieza a sacarme gafas de todos los colores, de metal, sostenidas en el aire,... en fin todo lo que os podais imaginar menos lo que le había pedido. Monto en cólera. Le digo al sr. si no me ha escuchado lo que busco, el tío va y tiene la jeta de decirme que si, que eso es lo que me esta sacando. En ese momento no puedo mas, le pregunto si es daltónico o si tiene alguna otra enfermedad que vaya al médico con urgencia.

Me levanto y me largo de la tienda escupiendo sapos y culebras por mi boca.

A la mierda, paso de las gafas unos dias, a ver si me calmo.

Máquinas diabólicas: GPS (Guia Para Superestupidos)

2010-07-09T11:59:00.000+02:00

Esta seguramente sera la primera de una saga de comentarios de máquinas que sin duda tienen vida propia para mi y aunque lo intente al final siempre las acabo apagando.

Soy capaz de recordar una cara que he visto una vez, la letra entera de una canción que hace mas de 20 años que no escucho pero seguro que si me das un mapa te llevo a cualquier sitio que no esta en el mapa.

Soy mas de bajar la ventanilla y preguntar. Bueno, eso o que mi chico que NUNCA se pierde me lleve a nuestro destino.

Pero claro la tecnologia te absorve sino te quedas anticuado, en mi caso ha sido mas bien por necesidad.

Al tener que desplazarme por reconditos pueblos a los que llegas a través de carreteruchas, mi chico me compró un GPS. Yo de antemano ya le previne de mi torpeza con los aparatejos pero me dijo que era senzillisimo y que me llevaría a mi destino sin perderme.

Bien, os cuento mi primer viaje;

Me subo en el coche, calor aplastante 38 grados fuera, ni os cuento dentro. Bajo ventanillas, no sirve de nada, empiezo a sudar. Rápidamente pienso que si pongo el coche en movimiento entrará aire por las ventanillas y asi me refrescara un poco. Efectivamente. Empiezo mi camino.

Cuando llevo unos metros me acuerdo que tengo que poner mi GPS porque no se llegar al pueblucho. Paro de nuevo en el arcén ( recuerdo que ahora te multan si pones el navegador en marcha), vuelvo a sudar pese a que esta el aire a tope.

Empieza mi primera pelea con la máquina.

Pongo el pueblucho en cuestión; me salen dos uno cerca de donde voy y otro en huelva, va a ser que tan lejos no voy. Vale, ahora solo hay que poner la dirección exacta. La pongo, y me dice que el número al que quiero ir no existe. Joder!! Como no va a existir!! Me cago en tooo... Pongo el número siguiente rezándole a Dios porque esten correlativos y no me mande a la otra punta del pueblucho.

Empiezo mi recorrido escuchando una voz femenina repelente que me va diciendo lo que tengo que hacer:

-La siguiente rotonda tercera salida a la derecha. Mierda!! Si nunca se cual es la derecha y cual la izquierda!! Bueno, contar si se, uno, dos y tres. Vale lo he hecho bien!!

Sigo con la Sra repelente que va indicándome todo el rato lo que tengo que hacer. Parece que esto es facilísimo, si al final resultara que soy una mujer moderna y tecnológica!!

Esta claro que no podía ser todo tan bonito y llega el segundo problema; la carretera que el GPS marca no existe en realidad. No puedo seguir por donde dice porque no existe. Pero claro la máquina diabólica se recalcula sola y te vuelve a meter en la misma carretera inexistente. Me cabreo tantisimo que empiezo a gritarle a la máquina que me repite una y otra vez que gire a la derecha. AHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!

Ya llego mas de media hora tarde.

Paso de la máquina, la arranco del parabrisas, la estampo en la alfombrilla y vuelvo a mi método mas que infalible, bajo la ventanilla y pregunto.

Cosas Estupidas que hago...

2010-07-08T11:59:00.000+02:00

Hay toda una serie de cosas estupidas que hago, que no aprendo y que se repiten por mas que pasen los años.
Las voy a enumerar si se os ocurre algo mas, me lo decís que seguro que a mi también me pasan:

Cerrar el coche y cuando llego a mi destino dar la vuelta para comprobar si lo he cerrado porque no recuerdo si lo he hecho.
Mirar la hora del movil, guardarlo y no tener ni puta idea de que hora es.
Apretar mas y mas fuerte el boton del mando de la tele aunque se que son las pilas que se han gastado.
Equivocarme SIEMPRE al abrir una puerta, no entender la palabra tirar, yo siempre empujo.
Saludar a alguien y no tener ni pajolera idea de quién era.
Llamar por teléfono y preguntar a la otra persona quién es.
Tener las uñas recien pintadas y picarme desesperadamente la cabeza y tener que rascarme.
Estar hablando con alguien que no recuerdo su nombre y llamarlo por un adjetivo, como guap@.
Hacer pipi en un baño público, con el bolso colgando del cuello, la mano en la puerta porque esta estropeada sin cerrojo, sin papel higiénico y no llevar pañuelos en el bolso.
Abrir la nevera, mirar y volver a cerrarla. Repetir esta acción en pocos minutos varias veces.
Ir a la cocina directa y al llegar no recordar para que he ido. Volver al comedor y acordarme al acto.

A todo esto, no sera que empieza a llegarme el Sr.alemán?? Alzheimer??

Destrozando mitos de boda

2010-07-06T09:57:00.000+02:00

Vamos alla, supersticiones por doquier:

El novio no debe verte con el vestido de novia antes de la boda. Pues hoy en dia como no vaya a la tienda no se como lo va a ver.
Para evitar la lluvia en tu boda, reza a Santa Clara, o llévales unos huevos a las mojas y rezan por ti. Y que hacen luego con los huevos?? Tortillas para cenar cada dia??
Si las monjitas no han rezado y ese día llueve, seguro que tendrás muchos hijos. Joder con las monjitas!! Seguro que estan aliadas con los del opus.
Para alejar los malos espíritus, hay que tocar el claxon del coche de los novios y hacer mucho ruido. Vaya eso era lo que haciamos!!!
Comer directamente de las ollas donde se cocina, tendrá lluvia el día de su boda. Esta lo he flipado directamente, aparte que eres un poco marrano, no??
La corbata del novio tiene que estar bien puesta porque sino, te será infiel. A mi marido no le duró ni un telediario, antes de salir ya se la habia sacado...
Usar perlas en la boda simbolizan lágrimas cristalizadas y abundancia de ellas durante tu matrimonio. Pero las perlas no son de abuela??
Si tienes amigas que sueñan con casarse, escribe sus nombres en un papel y guárdalo ese día en tu zapato derecho.Eso hara que se casen pronto. Y si no quieren casarse? Lo ponemos en el zapato izquierdo??
Llevar algo viejo, representa el pasado; algo prestado, refuerza la amistad; nuevo, nutre la esperanza; algo prestado, algo azul, asegura fidelidad. Joder, yo no lleve nada azul!!!
Si se pisa la cola de un gato hay que escupir, porque si no, no se casará. Si pisas la cola de un gato, sal corriendo porque si te pilla te hará una cara nueva.

Dudu's Series: Chicas Gilmore

2010-07-05T12:50:00.000+02:00

Las chicas Gilmore (Gilmore Girls) fue una serie de televisión estadounidense que se emitio en Estados Unidos en octubre el 2000, y posteriormente en muchas otras partes del mundo.

La serie trata sobre la vida de Lorelai Victoria Gilmore (Lauren Graham) y de su hija Lorelai "Rory" Leigh Gilmore (Alexis Bledel) que se desarrolla en la ciudad ficticia de Stars Hollow.

Durante los capítulos se tratan temas como: familia, amistad, saltos generacionales y clases sociales. Se caracteriza por el alto ritmo de los diálogos y las continuas referencias culturales a la música rock y pop, el cine, la literatura, la política y el feminismo.

Esta es una serie que vi hace ya algun tiempo al poco de nacer mi nene y disfrute muchisimo viendola.
Cuando empiezas a verla, te va enganchando y poco a poco y sin darte cuenta empiezas a formar parte de la familia Gilmore. Los personajes tienen golpes de humor que te dejan un buen rato riéndote a carcajada limpia.
A medida que avanzan las temporadas los personajes van entrando y saliendo de la vida de las protagonistas no con cierto sarcasmo una enorme dosis de realidad.

Me encantó, me diverti muchisimo viéndola, me rei con ellas, lloré con ellas, en fin, que si no la habeis visto os la recomiendo porque llegareis a ser una chica gilmore.

Un dia para olvidar

2010-07-02T12:37:00.002+02:00

Hace diez años que trabajo de Trabajadora Social.
Me encanta, no he perdido la ilusión con la que terminé la carrera, no se puede explicar la gratitud del ser humano cuando recibe una mano en que apoyarse, un hombro donde llorar o unos oidos que escuchen. No hay nada mejor que poder ayudar a aquel que lo necesita.

Pero claro, a veces en esta profesión, tenemos que hacer cosas que nos duele, que nos afecta, que nos llevamos a nuestra casa con nuestra familia. Eso me pasó el otro dia como no me pasaba en años.

Los casos de abusos a menores me superan. No soy capaz de entender nada. Ya lo hacían antes pero desde el nacimiento de mi hijo mi repugnancia se ha hecho INMENSA.
No me extendré con el tema, es desgradable pero por desgracia real.

Desde aqui:

NO A CUALQUIER TIPO DE ABUSO A MENORES, INCAPACES O TERCERA EDAD.

DENÚNCIALO

Es mas triste robar que pedir

2010-07-01T09:25:00.000+02:00

No os he contado lo que me sucedió el otro dia. Algunos domingos solemos ir mis padres, mi nene y yo a un mercadillo que hay en un pueblo cercano a mi ciudad.

Me encanta, las paradas llenas y llenas de ropa de dudosa procedencia, las gitanas gritando:

-Bragas por un "leuro"

-Ayyy señora "calsetines tubilleros" baraticos

Todo ese ambiente que solo tienen los mercados de calle. (Otro dia ya hablaré de este tema mas extensamente)

Bueno a lo que iba, cuando voy al mercado suelo llevarme en el coche la comida del nene asi después se la doy tranquilamente en casa de mis padres y ya lo podemos acostar para que duerma la siesta.

Como el calor ya empieza a apretar decidí comprar en los chinos una nevera de camping pequeña para poder dejar la comida y los yogures y que asi no se me estropearan con el calor si lo tenia que dejar en el coche. Bien, el último dia que fuimos al mercado llevaba mi neverita en el maletero con todo preparado.

Montamos al nene en el carro, cerramos en coche y nos fuimos a pasear para hacer pequeñas compras.

Cual fue la sorpresa al volver me encontré el coche abierto, no se ni como lo hicieron pero lo único que se llevaron fue la neverita del niño con toda la comida, y unos juguetes playeros que llevaba en el coche para cuando vamos al parque.

A parte de la super mala leche que me entró es que de verdad que no se puede ser mas cutre

Mi neverita era como esta, lo digo por si la veis en un mercadillo cualquiera...

Perfumes de Verano

2010-06-30T16:55:00.002+02:00

Cuando llega el buen tiempo y las temperaturas suben me gusta cambiar de perfume y pasarme a fragancias frescas aunque duren poco.

Es por eso que ya hace bastantes años que en verano uso las eau de toilette Plaisirs Nature de Yves Rocher. Durante muchos veranos use la de melocoton, pero en cuanto descubrí la mora que le sigo fiel todos los veranos. Aqui os pongo una foto de la botella de colonia, del jabon y de la crema pero me parece que ahora los botes son distintos.
La colonia vale 7'80 pero ahora estan con un 30% de descuento y valen mas baratos

En mi afan por descubrir nuevos olores veraniegos y después de leer por internet muy buenas críticas me lanzé a la compra de la nueva fragancia "cherry" cereza para los españoles.
Pues tengo que decir que ya la he regalado. No es solo que no me gusta el olor es que llevarla puesta me resulta francamente imposible. Me encantan las colonias dulces y ha sido un verdadero chasco el nuevo aroma de cherry.Es decir que si te animas a comprartela que tengas claro que es muy muy dulzona.

Con la colonia me regalaron un gloss tb de cereza. Tiene un aroma y un gusto muy bueno, y deja los labios con un ligero color pero claro como casi todos los gloss no dura demasiado.

En fin, si sois de las que en verano os molesta hasta el perfume esta es una buena opción, aunque os aconsejo que primero os las probeis no vaya a ser que os pase como a mi!!!

Bienvenidos a la casa de Dudu

2010-06-29T22:14:00.000+02:00

Inaguro mi nuevo blog, que como podeis ver es la casa de Dudu.
Dudu es el muñeco mas querido de mi hijo, con el que sin él no duerme, que le acompaña alla donde va.

Lo compré cuando estaba embarazada en una oferta que saco Lidl y la verdad es que después le regalaron de mucho mas bonitos que Dudu pero no le gustan. Siempre sonrie cuando aparece su pequeño compañero.

Este blog pretende ser un espacio en el que pueda hablar, descargar mis emociones, explicar tonterias, en fin todo aquello que se me ocurra y muchisimo mas.

Espero no aburriros, sino ya sabeis os cogeis a Dudu y felices sueños.